عوده بعد غياب بــ "نخل حبي"

[الخميسي]

هذا النص الذي اشتركت به في مسابقة "فارس القصيد3" و لم يتم تأهيلي على أساسه..
أطرحه لخبراتكم لنقده و أستخراج عيوبه لتفاديها المرات القادمه..

و لكم الشكر مقدماً..

"أحمد الخميسي"

نخل حبي

أنا محضف غـــــلانا قد مـــا أقدر،،،،،،مصفي نيتي للــــحب وشـــــروعه

ومسقي زرعنا حتى غدى أخـضر،،،،،،وما ظنيت تغدي زوره فروعــــــه

خرايف ودنا صيف بسرها الـــحر،،،،،،ونخل الحب مات وطاحت جذوعه

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

لهيب العذل ريح وعاصفن أحــمر،،،،،،هبايب صيف تشوي كل مـزروعه

مب الهمه نخل حبـي يلـــي تخسر،،،،،،قدر وأنا لـــــربي يدي مــــرفوعه

لكن الهــمه ألـــــي داخلي تَـــــكبر،،،،،،أخاف القلب يقــــطع عيشته جوعه

ما ياكل غير تمر الود والأخـــطر،،،،،،يحب التـــمر يلــــي نادراً نـــوعه

تمر مكنوز بأيد الـــفاتن المـــبهر،،،،،،ملاك يحلي التـــمرات بــــصبوعه

يلي يذكــــره قلـــــبي كلما عصر،،،،،،وإذا أصبح بجسم مفارق هـــجوعه

صويب الحب فيه الشـوق قد أثر،،،،،،وأثر عالجـسم لين أنحل ضـــلوعه

لكن بصبر عسى زرعي له يقدر،،،،،،رجوعه من فســايل غـــير مقلـوعه

أرد بها مزارع حـــبنا الأخـــضر،،،،،،و أهني خافقي بورد الغلا و فـوعه

[عبدالكريم السعدي]

اخي الخميسي صح ألسانك..‏ وفالك التوفيق.

[محمود النبهاني]

يعجبني من يوضف البيئة لخدمة الشعر والبيئة الريفية الجميلة ظاهرة في نصك أيها الخميسي

في الحقيقة هناك من أولى مني بالنقد لأنهم أصحاب الخبرة , أما أنا فسأعطي ملاحظاتي من خلال قراءتي وقد أكون مخطئا وخاصة أن النص بدون تشكيل وأحاول قدر الإمكان أن أقرأه مع مراعاة وزن البيت

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

هنا ستضطر الى تسكين الياء أو الباء ليستقيم الوزن ولكن أجد في ذلك تكلف مع أن الترتيب صحيح فالموت ثم اليبس ثم التكسر



لكن بصبر عسى زرعي له يقدر،،،،،،رجوعه من فســايل غـــير مقلـوعه

أخي الكريم تأكد لي من وزن هذا البيت ربما قرأته بالخطأ


أحييك على هذا النص الرائع الذي أمتعني بذكرى بساتين النخيل

دم هكذا جميلا ياخميسي

[سالم الوشاحي]

أخي العزيز الخميسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مرحباً بك في السلطنة الأدبية عودتك تشريف

ورجوعك على العين والراس .

أبيات جميله وتحتاج إلى التشكيل وبعض اللمسات

البسيطه ...

سأدع المشرفين يقدموا تفصيل واضح إين يوجد الخلل

بارك الله فيك إيها الأصيل

رجوعك يسر القلب والخاطر

[الخميسي]

شكراً أستاذي عبدالكريم عالمرور..

[صالح السنيدي]

النص جميل

لكن هناك بعض الكسور في النص

وتحتاج لمراجعة منك أيها الرائع

مثال على هذا البيت الذي يقول ..

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

في الصدر هناك كسر .. زيادة حرف واحد فلو كان البيت هاكذا ..

نشف زرعي ومات ويبس وكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

بدون تاء في تكسر .. يعني وكسر .. لستقام الوزن .. ولكن يختل المعنى ..

الموضوع يحتاج إلى جهد منك اخي الغالي ..


تسلم لك التحية ..

صالح السنيدي

[الخميسي]

يعجبني من يوضف البيئة لخدمة الشعر والبيئة الريفية الجميلة ظاهرة في نصك أيها الخميسي

في الحقيقة هناك من أولى مني بالنقد لأنهم أصحاب الخبرة , أما أنا فسأعطي ملاحظاتي من خلال قراءتي وقد أكون مخطئا وخاصة أن النص بدون تشكيل وأحاول قدر الإمكان أن أقرأه مع مراعاة وزن البيت

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

هنا ستضطر الى تسكين الياء أو الباء ليستقيم الوزن ولكن أجد في ذلك تكلف مع أن الترتيب صحيح فالموت ثم اليبس ثم التكسر



لكن بصبر عسى زرعي له يقدر،،،،،،رجوعه من فســايل غـــير مقلـوعه

أخي الكريم تأكد لي من وزن هذا البيت ربما قرأته بالخطأ


أحييك على هذا النص الرائع الذي أمتعني بذكرى بساتين النخيل

دم هكذا جميلا ياخميسي

شكراً لك طويل العمر..

الملاحظات على عيني و راسي، و أعتقد أن اللهجه هنا هي الفارق بين الكسر في الوزن و عدمه، فدائماً القصيده كالطفل الصغير، يضعف و يتلعثم في غياب والده عنه، ف في الشعر "الشاعر" هو بمثابة والد القصيده..

ولكن سأجتهد في توضيح البيتين حسب ما بنيتهما عليه و بذلك لا أقول انني لست مخطأً ..

بالنسبه للملاحظه الأولى،
البيت كالتالي: نشف زرعي و مات و يَبْس و تكسر ........... حسب لهجتي..
الملاحظه الثانيه،
لكن بصبر عسى زرعي له يقدر ... رجوعه من فسايل غير مقلوعه
لَ-كَنْ-بَص-بر-عَ-سى-زَر-عي-لهي-قَد-در ... رُ-جو-عه-من-ف-سا-يل-غي-رَ-مق-لو-عه


و عذراً عالقصور سواء في النص او في هذا الرد..

أشكرك أستاذ محمود النبهاني و أرجوا التعقيب ..

[محمود النبهاني]

شكراً لك طويل العمر..

الملاحظات على عيني و راسي، و أعتقد أن اللهجه هنا هي الفارق بين الكسر في الوزن و عدمه، فدائماً القصيده كالطفل الصغير، يضعف و يتلعثم في غياب والده عنه، ف في الشعر "الشاعر" هو بمثابة والد القصيده..

ولكن سأجتهد في توضيح البيتين حسب ما بنيتهما عليه و بذلك لا أقول انني لست مخطأً ..

بالنسبه للملاحظه الأولى،
البيت كالتالي: نشف زرعي و مات و يَبْس و تكسر ........... حسب لهجتي..
الملاحظه الثانيه،
لكن بصبر عسى زرعي له يقدر ... رجوعه من فسايل غير مقلوعه
لَ-كَنْ-بَص-بر-عَ-سى-زَر-عي-لهي-قَد-در ... رُ-جو-عه-من-ف-سا-يل-غي-رَ-مق-لو-عه


و عذراً عالقصور سواء في النص او في هذا الرد..

أشكرك أستاذ محمود النبهاني و أرجوا التعقيب ..
شكرا على توضيحك
بالنسبة للبيت الأول لو رجعت لكلامي ستجد أنني قلت بأنك إما أن تسكن الياء أو الباء وأنت سكنت الباء وصارت (يبْس) ولكن هنا أرى بأنه أصبح إسما وليس فعلا ويفترض أنا يكون فعلا لأنه وقع بين فعلين (مات , تكسر)
قد يكون فرقا في اللهجة كما قلت

البيت الثاني أعتقد قصدت أن الدال في كلمة (يقدر) مشددة والقاف مفتوحة (يْقَدّر) وانا قرأتها كما قرأها غيري (يِقْدَر)
والآن البيت أصبح موزونا بعد التشكيل

تستحق الاشادة أيها الكريم

[زهرة النوير]

كم يعجبني الشعر النبطي البسيط اللي بدون تعقيد

صح لسانك

[تركي الحبسي]

ما ياكل غير تمر الود والأخـــطر،،،،،،يحب التـــمر يلــــي نادراً نـــوعه

تمر مكنوز بأيد الـــفاتن المـــبهر،،،،،،ملاك يحلي التـــمرات بــــصبوعه

الله الله..... جمييييل جدا جدا


الخميسي... فكرة القصيده ممتازه وانت تناولتها بسلاسه..

ولكن؟؟ قد يرى الناقد انك كتبت قصيده في فكره واحده وقد تكون هذي الفكره كصوره (اقصد صوره شعريه جعلتها قصيده أطلت الحديث فيها)

:::::::::::::
ومسقي زرعنا حتى غدى أخـضر،،،،،،وما ظنيت تغدي زوره فروعــــــه

البيت سليم.. ولكن لو أضفنا له بعض الأشياء اتوقع بيكون افضل... .... هذا مجرد رأي شخصي

ومسقي=لو قلت سقينا.. او سقيته...............أتوقع أفضل

زوره فروعه== الزور ما يعتبر فرع؟؟

اتوقع بان العجز لم يخدم الصدر في المعنى؟؟ كانه جاء ليسد الفراغ ..لم يضيف للمعنى
:::::::::::::::::

لكن الهــمه ألـــــي داخل تَـــــكبر،،،،،،أخاف القلب يقــــطع عيشته جوعه


اتوقع ان في الصدر (داخلي)؟؟


................


طبعا القصيده في مجملها جميله جدا .. قصيدة شاعر

وابدعت في تركيبها...

وأعجبنتي كلامك في مقدمة القصيده... الشاعر الحقيقي يسعى للأستفاده..

تحيه من القلب لنقاء قلبك..

[الخميسي]

أخي العزيز الخميسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مرحباً بك في السلطنة الأدبية عودتك تشريف

ورجوعك على العين والراس .

أبيات جميله وتحتاج إلى التشكيل وبعض اللمسات

البسيطه ...

سأدع المشرفين يقدموا تفصيل واضح إين يوجد الخلل

بارك الله فيك إيها الأصيل

رجوعك يسر القلب والخاطر


شكراً يا أستاذي...شكراً جزيلاً

[الخميسي]

النص جميل

لكن هناك بعض الكسور في النص

وتحتاج لمراجعة منك أيها الرائع

مثال على هذا البيت الذي يقول ..

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

في الصدر هناك كسر .. زيادة حرف واحد فلو كان البيت هاكذا ..

نشف زرعي ومات ويبس وكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

بدون تاء في تكسر .. يعني وكسر .. لستقام الوزن .. ولكن يختل المعنى ..

الموضوع يحتاج إلى جهد منك اخي الغالي ..


تسلم لك التحية ..

صالح السنيدي


استاذي، شكراً لنقدك...

بس، طلب ..

البيت هذا،
نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه..

ممكن تفيدني بشرح الخلل فيه بمقارنه ببيت صحيح من القصيده، لأنني حاولت ولم أستطع..

سأكون لك شاكراً..

[الخميسي]

شكرا على توضيحك
بالنسبة للبيت الأول لو رجعت لكلامي ستجد أنني قلت بأنك إما أن تسكن الياء أو الباء وأنت سكنت الباء وصارت (يبْس) ولكن هنا أرى بأنه أصبح إسما وليس فعلا ويفترض أنا يكون فعلا لأنه وقع بين فعلين (مات , تكسر)
قد يكون فرقا في اللهجة كما قلت

البيت الثاني أعتقد قصدت أن الدال في كلمة (يقدر) مشددة والقاف مفتوحة (يْقَدّر) وانا قرأتها كما قرأها غيري (يِقْدَر)
والآن البيت أصبح موزونا بعد التشكيل

تستحق الاشادة أيها الكريم

شكراً لرحابة صدرك..

1- و (يَبْس) بفتح الياء و تسكين الباء، و تعني معنا (جف)..

2-هو كذلك، التقطيع لي سويته على أساس النطق و اتمنى أن المعنى وضح..

شكراً لك مجدداً..

[الخميسي]

كم يعجبني الشعر النبطي البسيط اللي بدون تعقيد

صح لسانك

صح بدنك عزيزتي..

[الخميسي]

ما ياكل غير تمر الود والأخـــطر،،،،،،يحب التـــمر يلــــي نادراً نـــوعه

تمر مكنوز بأيد الـــفاتن المـــبهر،،،،،،ملاك يحلي التـــمرات بــــصبوعه

الله الله..... جمييييل جدا جدا


الخميسي... فكرة القصيده ممتازه وانت تناولتها بسلاسه..

ولكن؟؟ قد يرى الناقد انك كتبت قصيده في فكره واحده وقد تكون هذي الفكره كصوره (اقصد صوره شعريه جعلتها قصيده أطلت الحديث فيها)

:::::::::::::
ومسقي زرعنا حتى غدى أخـضر،،،،،،وما ظنيت تغدي زوره فروعــــــه

البيت سليم.. ولكن لو أضفنا له بعض الأشياء اتوقع بيكون افضل... .... هذا مجرد رأي شخصي

ومسقي=لو قلت سقينا.. او سقيته...............أتوقع أفضل

زوره فروعه== الزور ما يعتبر فرع؟؟

اتوقع بان العجز لم يخدم الصدر في المعنى؟؟ كانه جاء ليسد الفراغ ..لم يضيف للمعنى
:::::::::::::::::

لكن الهــمه ألـــــي داخل تَـــــكبر،،،،،،أخاف القلب يقــــطع عيشته جوعه


اتوقع ان في الصدر (داخلي)؟؟


................


طبعا القصيده في مجملها جميله جدا .. قصيدة شاعر

وابدعت في تركيبها...

وأعجبنتي كلامك في مقدمة القصيده... الشاعر الحقيقي يسعى للأستفاده..

تحيه من القلب لنقاء قلبك..


أولاً الشكر لهكذا تواجد..

ثانياً: بالنسبة لمسألة الدوران حول صوره شعريه واحده فقد تكون كذلك، و لكنني راعيت عند الكتابه التفرع الداخلي للموضوع(سقي، و ريح صيف، كنز التمر....ألخ)، هنا لا أبرر هذا الضعف ولكنني أبين الفكره التي كتبت النص على أساسها..

-الرأي في (مسقي ) جميل و راقت لي فكرتك، لأن السقي هنا بمثابة الحب والحب مشترك فلو كانت (سقينا) كانت احسن...

-زوره فروعه: هنا قصدت بالزوره الفرع الميت، ولكن ملاحظتك على حق فلو قلت (خوصن فروعه) و الخوص هو ورق الزور الميت ،لكان المعنى أقوى...

-(داخلي ) خطأ مطبعي، وتم التعديل ..


أشكرك أستاذ تركي..شكراً لهذه الرحابه، شكراً جزيلاً

[صالح السنيدي]

تسلم اخي

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

لهيب العذل ريح وعاصفن أحــمر،،،،،،هبايب صيف تشوي كل مـزروعه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أقراها

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر ..

لهيب العذل ريح وعاصفن أحمر ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وقراها.. مع حذف التاء من تكسر


نشف زرعي ومات ويبس وكسر ..

لهيب العذل ريح وعاصفن أحمر ..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لا حظ الفرق .. في مسيقى الشطر .. كذلك إعاقة الحرف لستكمال مسيقى الوزن .


تحياتي لشخصك الكريم ..

فالنهاية انت لك قناعاتك ..

ولك التحية ,,

اخوك / صالح السنيدي

[الخميسي]

تسلم اخي

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر،،،،،،وما عندي فسيله تظمن رجـــــوعه

لهيب العذل ريح وعاصفن أحــمر،،،،،،هبايب صيف تشوي كل مـزروعه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أقراها

نشف زرعي ومات ويبس وتكسر ..

لهيب العذل ريح وعاصفن أحمر ..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

وقراها.. مع حذف التاء من تكسر


نشف زرعي ومات ويبس وكسر ..

لهيب العذل ريح وعاصفن أحمر ..

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لا حظ الفرق .. في مسيقى الشطر .. كذلك إعاقة الحرف لستكمال مسيقى الوزن .


تحياتي لشخصك الكريم ..

فالنهاية انت لك قناعاتك ..

ولك التحية ,,

اخوك / صالح السنيدي


تسلم يا استاذي ولاكنها ما زالت صحيحه معي بالموسيقى..قد اكون على خطأ..

وكمحاوله لفهم الخلل حللت البيت بالطريقتين، الموسيقى و التفعيله كالتالي:


1-بالمبقارنه ببيت من بحر "الهزج" للشاعر "مصبح بن علي الكعبي" :

حروف قافٍ تسابق تمتطي السرجى ... على الرمك متوكلة بربها الناجي

فالبيتان يتوافقان معي على نفس اللحن..


2-و عن طريق التقسيم و التفعيله "لبحر الهزج" كانت النتيجة أيضاً صحيحه كالتالي:

* ال(|)=فتحه ، و ال(5) سكون..

ن شف زر عي و ما ت و يَبْ سَ وَتْ كَسْ سَرْ ..
| |5 |5 |5 | |5 | | ......|5 | |5 |5 |5
ل هي بل عذ ل ري ح و عَاْ صَ فَنْ أَحْ مَرْ
| |5 |5 |5 | |5 | | ......|5 | |5 |5 |5


*هذا الأجتهاد في الرد لا اعتبره صائباً أبداً، و أنا فأنتظار تعليقك عليه يا أستاذي..

[سالم الريسي]

الخميسي


أنت شاعر حقيقي مجتهد

وهنا

باذن الله سوف تجد كل مسانده من الأخوه المشرفين

المميزين

والشعراء

الرائعين

كلك ذوق،،،،

وكلنا نتعلم وبحاجه إلى مسانده وتوجيه ودعم

أخى

وهذا لا يعيب الشاعر


بلعكس ضفي لجمال روحه نقاوه

وبعد

اخر

يتمنى الجميع الوصول إليه,,

دمت
...

[الخميسي]

الخميسي


أنت شاعر حقيقي مجتهد

وهنا

باذن الله سوف تجد كل مسانده من الأخوه المشرفين

المميزين

والشعراء

الرائعين

كلك ذوق،،،،

وكلنا نتعلم وبحاجه إلى مسانده وتوجيه ودعم

أخى

وهذا لا يعيب الشاعر


بلعكس ضفي لجمال روحه نقاوه

وبعد

اخر

يتمنى الجميع الوصول إليه,,

دمت
...

شكراً يا مديرنا، جزيل الشكر