أضحك معي

[سالم الريسي]

موضوع جديد أتمني يعجبكم

المطلوب

أبتسامه حلوه ..نكته خفيفه

مثل هذي


اثنين بخلاء تحدو بعظ ف الغطس لي يطلع أول يعشي زميلة الي الحين محد منهم طلع

خالد الكويلي


شاركونا

خالد الكويلي تفضل بادارة الموضوع

[سعيد الفطيسي]

يزاك الله خير يا بو عبدالله فكرة طيبة


يقول لك :

واحد قاعد ويا الجمهور في مباراة ..
والجمهور متحمس ويشجع ويقول هيه الحين يجي الأول , [ جآب الفريق الهدف الأول ]
وبعدين قاموا يقولون هيه الحين يجي الثآني [ وجآب الفريق الهدف الثآني ]
فقآم صاحبنا وقال لهم : اخواني اخواني اللي شايف المباراة من قبل رجاء لا يتكلم .



===========================

[سالم الريسي]

تسلم يا سعيد الفطيسي

هذي أبتسامه أهداء للطيبين في المنتدي,,,,,,,,,,,,,,,,


راحوا أثنين يزور مريض... سألوا عنه في الاستقبال
قالوا لهم: وش عنده؟؟رد واحد منهم وقال كامري أبيض

وتسلموا,,,

[اللؤلؤة الذهبية]

ههههههههههههههه

هههههههه

[سالم الريسي]

عجوز في محو الأمية عندها حصة عربي كل ما تقول المدرسّة دخل عامر


غطت وجها

خرج عامر فتحت وجها ..



لما راحت البيت سالوها ؟؟

هااا شو سويتي اليوم في المدرسة ؟


قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل / طالع ...........................

[السولعيه]

تسلم يا سالم فكره رووووووعه بس بعدين بجولكم اش من سالفه بجيب لكم

[نبيلة مهدي]

هههههه
أعجبوني كثير
أنا ما أعرف أقول نكته بس بتابعكم ...هههههه
يعطيك الله ألف عافية أستاذي سالم الريسي
و بعد أخوي سعيد الفطيسي الله يعطيك ألف عافية

راح أنتظرر الجديد..

[فاطــ (محمد) ــمة عبدالله]

صباحكم ورد ...

:)

تسلمون جميع وعسى ربي يسعدكم

نكت حلوين ما قصرتوااا <<<بالمره ما يخصهأ بالنكت

يكفي متابعه عساكم عالقوة يارب...

[محمود النبهاني]

س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا

تقــول له؟

ج - أقول له قشرها

*************

س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم

البحر المتوسط؟

ج - جففوا ملابسهم

******************

س - أيهما أبعد استراليا أم القمر

ولماذا؟

ج - استراليا لأننانشـوف القمر بس مانشوف استراليا

***********************

س - علي بابا هل هو مذكر او مؤنث؟



ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث قلنا علي ماما

**************************

س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟



ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أماالكيمياء درس

عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ

****************************

س - خمسة بنطلونات + خمسة

قمصان+ أربعة أحذية _ أكرمك الله فماالنتيجة؟

ج - خمسـة رجال فيهم واحد حافي 0

****************************

س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟

ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح

**************************

س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب

في الماء؟

ج - السمك

*********************

س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة؟

ج - ذهبت المدام إلى السوق

************************

س - مامعنى كلمة سبيل, سلسبيل؟

ج - سبيل = طريق, سلسبيل = طرطريـق

************************

س - سرق لصان عشرين ريالاً فما

نصـيب كل واحد منهما؟

ج - تقطع أيديهما 0

*************************
س - مافائدة الأذنين؟



ج - تمنع النظارة من السقوط

*************************
س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق

الى صيغة الماضي؟

ج - تذهـب جـدتي إلى السوق

[نوره البادي]

بصراحه شي حلو يبدل المزاج شكراً للجميع

[سالم الريسي]

هههههه
أعجبوني كثير
أنا ما أعرف أقول نكته بس بتابعكم ...هههههه
يعطيك الله ألف عافية أستاذي سالم الريسي
و بعد أخوي سعيد الفطيسي الله يعطيك ألف عافية

راح أنتظرر الجديد..




هلا بيش والله

نبيله ضروري تجيييلنا نكتتين
من السعوديه


ننتظر............

[سالم الريسي]

تسلم يا سالم فكره رووووووعه بس بعدين بجولكم اش من سالفه بجيب لكم



السولعيه

أو شاركينا وبعدين قولي الفكره ننتظر مشاركتك............................

[سالم الريسي]

س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا

تقــول له؟

ج - أقول له قشرها

*************

س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم

البحر المتوسط؟

ج - جففوا ملابسهم

******************

س - أيهما أبعد استراليا أم القمر

ولماذا؟

ج - استراليا لأننانشـوف القمر بس مانشوف استراليا

***********************

س - علي بابا هل هو مذكر او مؤنث؟



ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث قلنا علي ماما

**************************

س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟



ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أماالكيمياء درس

عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ

****************************

س - خمسة بنطلونات + خمسة

قمصان+ أربعة أحذية _ أكرمك الله فماالنتيجة؟

ج - خمسـة رجال فيهم واحد حافي 0

****************************

س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟

ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح

**************************

س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب

في الماء؟

ج - السمك

*********************

س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة؟

ج - ذهبت المدام إلى السوق

************************

س - مامعنى كلمة سبيل, سلسبيل؟

ج - سبيل = طريق, سلسبيل = طرطريـق

************************

س - سرق لصان عشرين ريالاً فما

نصـيب كل واحد منهما؟

ج - تقطع أيديهما 0

*************************
س - مافائدة الأذنين؟



ج - تمنع النظارة من السقوط

*************************
س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق

الى صيغة الماضي؟

ج - تذهـب جـدتي إلى السوق



النبهاني .....................

هات غيرهن عشان تساعدني

يسلموااا

[سالم الريسي]

ههههههههههههههه

هههههههه


ما يكفي ضحك وبس

هات نكتين يالولو



ننتظر

[سالم الريسي]

صباحكم ورد ...

:)

تسلمون جميع وعسى ربي يسعدكم

نكت حلوين ما قصرتوااا <<<بالمره ما يخصهأ بالنكت

يكفي متابعه عساكم عالقوة يارب...


المشاركه واجب خصوصا في هالموضوع

للترفيه فقط

[سالم الريسي]

بصراحه شي حلو يبدل المزاج شكراً للجميع



يا الله عاد شاركونا.............

[مراااااااوي]

بدوية سألها أستاذ الإنجليزي:
What is your name ?
قالت:
Banana Happy Friday Book
قصدها:
موزه سعيد جمعه الكتبي..

ويسلموووو،،،

[سالم الريسي]

بدوية سألها أستاذ الإنجليزي:
What is your name ?
قالت:
Banana happy friday book
قصدها:
موزه سعيد جمعه الكتبي..

ويسلموووو،،،



حلوه حلوه...........

لو أني فهمته متاخر

ها ها

[مراااااااوي]

حلوه حلوه...........

لو أني فهمته متاخر

ها ها


عااااااادي جداً

كذا الأذكياء يفهموها متأخره
ههههههاي!!

[سالم الوشاحي]

تسلم أخي سالم الريسي خذ بعد هذي النكت


غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .

شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟

فلم هندي..

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه كان يقرا على الباب ادفــع

قال : حتى الكمبيوتر صادني

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))

في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!



صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها



وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته



واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض



((أبوسامي))

[سالم الريسي]

أبو سامي

كللك ذوق وحلاوه أنا أقول ليش المنتدي يحبك؟؟؟


والحين عرفت......................

[سالم الريسي]

واحد ما سكينه الشرطه بالغلط مع إرهابين

سألوه وش آخر عملية سويتها

قال ما ألحين من زمان

قالوا طيب خبرنا

رد عليم وقال : بواسير

[السديـــــــــري]

بين الغلا والشوق وسنين ماضيك
قعدت أعزي كل دمعً ٍ يجيني
ابكيك والله يا بعد كلي أبكيك
وشـلون ما بكي لا طــفى نور عيني
عزيت نفسي وجيت أنا اليوم أعزيك
على الوفا اللي كـان بينك وبـيني
والله مدري وين راحت لياليك
مدري تبي فرقاي ولا تبيني


لعيـــــــــــــــتونك ((العسووووووولــــــة)) ولعييييوووون الكل :):o

[سالم الريسي]

بين الغلا والشوق وسنين ماضيك
قعدت أعزي كل دمعً ٍ يجيني
ابكيك والله يا بعد كلي أبكيك
وشـلون ما بكي لا طــفى نور عيني
عزيت نفسي وجيت أنا اليوم أعزيك
على الوفا اللي كـان بينك وبـيني
والله مدري وين راحت لياليك
مدري تبي فرقاي ولا تبيني


لعيـــــــــــــــتونك ((العسووووووولــــــة)) ولعييييوووون الكل :):o


السديري

حلوه وضحكتني بعد تدري ليش؟؟؟

لنك جايبنها بالعمد هنا

سامحتك عشان خاطر الوجوه اللي يضحكوااا

[سالم الريسي]

واحد بنشر قرب مستشفي المجانين،بدل التاير وضاعن البراغي،جلس محتار أيش يسوي، صرخ عليه واحد من الشباك،شيل من كل تاير برغي وركب تايرك،لما خلص نادى عليه

ليش أنت بالمستشفي ، قال له أنا مجنون ما غبي

[نبيلة مهدي]

كان أحول و محشش يعملوا فلفل..
الأحول يسوي الفلفل و بدل ما يحطه في الزيت يحطه بره و المحشش كل ما حط الأحول وحده قال تششششش


عاد ما اعرف أقول نكت السموحة

[سعيد الفطيسي]

شايب مسافر الى القاهرة بالطياااااره







حجزه على المقاعد السياحيه



أول مادخل الطياره



شاف الدرجه الاولى طبعا المقاعد فخمه ومريحه



جلس الشايب والمظيفه جابت له القهوه والتمر انبسط الشايب



شوي دخل صاحب المقعد



قال للمظيفه هذا مقعدي وشوفي كرت الصعود



قالت كلامك صحيح



كلمت الشايب قالت وين كرتك



اعطاها الكرت طلع حجزه على السياحيه



قالتله قوم مقعدك في الخلف ياوالد



الشايب مرتاح في الدرجه الاولى ومبسوط قهوه وتمر ومرتاح على الاخير



قوم قوم قوم



مارضي الشايب



وقال علي الطلاق اني مابقوم من هني



سمعهم شخص وجا عندهم شرحولو المشكله



قال لهم روحو شوي





كلم الشايب وقله يا والد انت وين رايح



قاله بروح القاهرة



الرجال حكيم قال للشايب



ياعم هذي المقاعد تروح الإسكندرية



اللي تروح القاهرة اللي ورا



قال الشايب جزاك الله خير ياولدي



والله لو ماقلتلي كنت رحت الإسكندرية





وقام يجري على مقعده اللي في السياحيه وهم في نفس الطياره



وهنا ألحكمه في معالجة ألأمور .

[أبو المؤيد]

وأحد حصل فانوس علاء الدين، قاله الجني: تمنى أي شيء بسويه لك، قال: أتمنى أني أكلم أمي المتوفيه، قاله الجني: أنت مجنون تفكر المسأله لعبه، هذا موت لا لا ما أقدر.

قال: أنزين ممكن أشوف منتخب عمان ياخذ كأس العالم؟، قاله الجني: هه هذي أصعب! لا حيله خبرني وين قبر أمك.

[فهد العويسي]

ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعراً


قال الملك: أحسنت.. اطلب ما تشاء


قال هل تعطيني؟؟؟

قال: أجل

قال : أريد أن تعطيني دنانير بمقدار الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية
قال: لك ذلك
قال الشاعر: قال الله تعالى : " إلهكم إله واحد "

فأعطاه دينارا
قال: " ثاني أثنين إذ هما في الغار "

فأعطاه دينارين
قال: " لقد كفر اللذين قالوا إن الله ثالث ثلاثة "

فأعطاه ثلاثة دنانير

قال: " قال فخذ أربعة من الطير فصرهن إليك "

فأعطاه أربعة

قال: فأعطاه خمسة دنانير وستة دنانير أخرى

قال: " الله الذي خلق سبع سموات "

فأعطاه سبعة
قال: " ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية "

فأعطاه ثمانية

قال: " وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض "

فأعطاه تسعة
قال: " تلك عشرة كاملة "

فأعطاه عشرة دنانير
قال: " إني رأيت أحد عشر كوكبا "

فأعطاه أحد عشر
قال: " إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله"

فأعطاه اثنا عشر

ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما جمع واطردوه

قال الشاعر: لماذا يا مولاي؟

قال الملك : أخاف أن تقول : " وأرسلناه إلى مائة ألف أو يزيدون " ..............!!!!

[سالم الريسي]

شايب مسافر الى القاهرة بالطياااااره







حجزه على المقاعد السياحيه



أول مادخل الطياره



شاف الدرجه الاولى طبعا المقاعد فخمه ومريحه



جلس الشايب والمظيفه جابت له القهوه والتمر انبسط الشايب



شوي دخل صاحب المقعد



قال للمظيفه هذا مقعدي وشوفي كرت الصعود



قالت كلامك صحيح



كلمت الشايب قالت وين كرتك



اعطاها الكرت طلع حجزه على السياحيه



قالتله قوم مقعدك في الخلف ياوالد



الشايب مرتاح في الدرجه الاولى ومبسوط قهوه وتمر ومرتاح على الاخير



قوم قوم قوم



مارضي الشايب



وقال علي الطلاق اني مابقوم من هني



سمعهم شخص وجا عندهم شرحولو المشكله



قال لهم روحو شوي





كلم الشايب وقله يا والد انت وين رايح



قاله بروح القاهرة



الرجال حكيم قال للشايب



ياعم هذي المقاعد تروح الإسكندرية



اللي تروح القاهرة اللي ورا



قال الشايب جزاك الله خير ياولدي



والله لو ماقلتلي كنت رحت الإسكندرية





وقام يجري على مقعده اللي في السياحيه وهم في نفس الطياره



وهنا ألحكمه في معالجة ألأمور .



حلوه حلوه


بعدك وحده ياذويق

[محمود النبهاني]

جلس انشتاين جنب عماني في الطياره

فالتفت انشتاين على العماني وقاله وش رايك نلعب لعبه ، انا بسالك سؤال اذا ما عرفت الجواب تعطيني 5 ريال وانت تسالني واذا انا ما عرفت الجواب اعطيك 500 ريال

فوافق العماني

سال انشتاين العماني هالسؤال:

ما سبب جاذبية الارض ؟

العماني طلع محفظته وعطى انشتاين 5

سال العماني انشتاين هالسوال:

وشو الشي الي يطلع الجبل بثلاث رجول وينزل برجل وحده ؟

انشتاين قعد يفكر ويبحث بالانترنت ويسال اخوياه العلماء محد عرف الجواب

بعد ساعه تقريبا طلع انشتاين محفطته وعطا العماني 500

وسال طيب وشو هالشي الي يطلع بثلاث رجول وينزل برجل وحده ؟
طلع العماني محفظته وعطى انشتاين 5 ريال

[محمود النبهاني]

كلكم تعرفون ان اسبانيا فتحوها العرب وسموها الاندلس


لكن من وين جاءت تسمية اسبانيا وتسمية كتلونيا ؟؟.. حلو السؤال صح ..

السالفة ومافيها كان مع الفاتحين واحد من المصنعه

وقت ماكان راجع من اسبانيا ابو الشباب نسى اسبانته .....

طبعا حاول يقنع سواق السفينه يرجعهم ههههه بس ماطاع

جلس ابو الشباب يصيح اسبانتيه .. اسبانتيه .. ومن هنا جات

تسمية اسبانيا حيث ان التاء لاتنطق للتخفيف .....



وبعد مرور كذا سنه قرر أخونا المصنعاوي انه يرجع اسبانيا عشان

يجيب اسبانته هههههههههه وأخذ معه واحد من شباب الرستاق وكانت مغامره طويله وحافة بالمخاطر والاشرار

المهم في احد المناطق بشمال اسبانيا هاجمت قافلته مجموعة من قطاع الطرق

وقتلوا وأصابوا ناس كثير وكان من بينهم اخونا الرستاقي .....

المسكين ما مسك نفسه وهو في آخر انفاسه يصيح كتلوني .. كتلوني .....

ومن هنا تشوفون من وين جات التسمية كتلوني او كتلونيا .....

وهذولا الاوربيين تعرفون يحبون يحرفون المصطلحات العربية من عداءهم

الشديد للعرب .. وهذا باختصار هو سبب التسمية

[سالم الريسي]

محمود النبهاني

الظاهر ثقافتك أجنبيه من كذا تجيب نكت بعيده

شي بسفينه وشي جاي بطياره

تسلم صديقي

[محمد الطويل]

في نكته الشاعر سالم الريسي ما ذكرها وأتمنى من الأعضاء يطلبوها منه شخصياً وتحديدا عن الشاعر الذي كانت له أمسية وأصحاب الأمسية افتكروه عامل وعطوه الكراسي يصفهن .

الشاعر سالم يعرف النكته زين . أتمنى تطلبوها منه واااايد حلوه .

[غربة أسير]

في نكته الشاعر سالم الريسي ما ذكرها وأتمنى من الأعضاء يطلبوها منه شخصياً وتحديدا عن الشاعر الذي كانت له أمسية وأصحاب الأمسية افتكروه عامل وعطوه الكراسي يصفهن .

الشاعر سالم يعرف النكته زين . أتمنى تطلبوها منه واااايد حلوه .


سالم ..
ليش ما تخبرنا عن الشاعر المسكين ..
راحت هيبة الشعر!

[غربة أسير]

واحد جالس يحشش مع زوجته ..
الجماعة انسطلوا وما دارين بالدنيا ..
دق جرس الباب ..
فزت الحرمة من مكانها وشهقت : زوجي ! .. انفضحنا !
الرجل من خوفه هرب وقفز من الدريشة (النافذة)
مسكين ناسي إنه الزوج وذي المسطولة زوجته ..

...................
حطيت ها النكتة عشان أقول للكل ..
ديروا بالكم على عقولكم .. تراها أمانة ..

[سالم الريسي]

غربة أسير

شكرا للمشاركه الجميله

حلوه

[هيثم العيسائي]

سالم الريسي لا تنسى تقول النكته التي أخبرنا محمد بها


عاد متشوقين نسمعها منك يا حلو

[السعدية]

يقول لك محشش ضيع أمه بالسوق راح سأل الشرطي قال له: ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها؟؟

[سالم الريسي]

يقول لك محشش ضيع أمه بالسوق راح سأل الشرطي قال له: ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها؟؟



واحد يدرس بالاعداديه كل يوم يشوف زميله ومستغرب ليش عيونه زرق
لما رجع البيت أخذ قلم وجلس يصبغ عيونه ..................

واحد من الشباب

[مختار السلامي]

سالم



عندي وحده



؛




فيه واحد

يريد يجيب نتيجته في الاختبارات

وطرش زميله لانه ما يقدر يروح وحده

وقاله


روح وجيب نتيجتي


بس


لما تجي بتحصلني جالس مع الاهل


عشان كذا


اذا كنت متخلف ف مادة قولي (محمد يسلم عليك)
واذا في مادتين (محمد ومحمد يسلموا عليك)

تمام




قاله زميله تمام


الرجال راح يجيب النتيجة



وحصل صاحبنا راسب ف كل المواد



رجع


وحصله مع اهله




وقاله




فلان





(أمة محمد تسلم عليك)






\




.




ما ادري يا سالم حلوه او لا

[سالم الريسي]

مختـــــــــــــــــــــــــــــار


حلوة حلوة

وهذا وقتها المناسب

عاد هاد غيرها عشان نلطف الجوى..................

[نبيلة مهدي]

سالم



عندي وحده



؛




فيه واحد

يريد يجيب نتيجته في الاختبارات

وطرش زميله لانه ما يقدر يروح وحده

وقاله


روح وجيب نتيجتي


بس


لما تجي بتحصلني جالس مع الاهل


عشان كذا


اذا كنت متخلف ف مادة قولي (محمد يسلم عليك)
واذا في مادتين (محمد ومحمد يسلموا عليك)

تمام




قاله زميله تمام


الرجال راح يجيب النتيجة



وحصل صاحبنا راسب ف كل المواد



رجع


وحصله مع اهله




وقاله




فلان





(أمة محمد تسلم عليك)






\




.




ما ادري يا سالم حلوه او لا



حلوه وايد وايد..
أعجبتني وضحكت ضحك لأنها ذكرتني ببعض من الناس اعرفهم..
مشكور أخوي مختار السلامي..

[هيثم العيسائي]

هلا والله بيكم جميعا


مساء الابتسامة

j


في واحد عنده غنم

يبي يوصلهم الرياض ،في الطريق بعد ماطلع من الدمام وقف

عند نقطة تفتيش

قال له الشرطي يازين غنمك زيناه وش تأكلهم؟

قال حشيش ،

قال الشرطي اصفط وطقوا الرجال الين داخ

وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم

قالوا له إذا كان كذا تفضل روح ،

ويوم وصل إلى الاحساء
عند نقطة تفتيش ثانية

قال الشرطي ما شاء الله غنمك زينة وش تأكلهم؟

خاف يقول حشيش، راح قال حبوب!

قاله الشرطي اصفط وطقوه الين داخ

قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف

قالوا له تفضل روح

وفي مدخل الرياض وصل
عند نقطة تفتيش

قال له الشرطي
غنمك زينة وسمينة







وش تأكلهم؟

قال بصراحة أنا ما أأكلهم، أنا أعطيهم فلوس وكل وحده تشتري اللي تبي.

[وليد الحضرمي]

تسلم سالم ع الموضوع الجميل والشيق والترفيهي فنفس الوقت..

يقولك يا صاحبي العزيز

اثنين محششين يمشوا بالسيارة بسرعة وفجأة..!!!!

طلع عليهم حمار ودعموه...
الراكب يسأل السايق وش فيك ما استخمت الفرامل....؟؟؟؟ والا ما شفت الحمار بنمووووت...؟؟!!!
جاوبه السايق:
شفته بس عبالي انته تسوق..


محشش يسأل زميله:
كم ارتفاع برج العرب؟؟؟
جاوبه اعتقد ثلاث ايام...
ساله الاول يعني لو طحت من السطح بموت ...؟؟؟!!!
جاوبه صاحبه... اكيد يا صاحبي
ثلاث ايام بدون اكل او شرب طبعا بتموووووت....

بخيل محطي مبلغ كبير في البنك
وكل ما مر صوب البنك صيح جرس الانذار
سالوه ليش تسوي كذا
قالهم عشان الحارس ما ينام وتروح فلوسنا....

وسلامتكم

[سالم الريسي]

قمه بالجمال ياوليد روعه للنهايه...................................

واصلوا

نكته حلوه خفيفه

[× نوح الغلا ×]

وحده بدويه سألها استاذها الاجنبي في الكليه ..
Whats your name
قالت : Banana Friday Old The Book

موزه جمعه عتيج الكتبي

^^

بايخه ادري خخخ

[سالم الريسي]

وحده بدويه سألها استاذها الاجنبي في الكليه ..
Whats your name
قالت : Banana friday old the book

موزه جمعه عتيج الكتبي

^^

بايخه ادري خخخ


سمعتها قبل وفى المنتدي بعد

بس

حلوه


هاتي غيرها

[× نوح الغلا ×]

آآآخ ويهي تكسّر *_^

ياخي لا تحرجني و تقول سمعتها .. مش الموضوع محّد يدري هههههه

انزين في وحده ثانيه //

عيوز ميهوده سارت عند دكتور هندي
قاللها لازم تسوين تهليل !!
قالت : لا إله إلا الله

^^

شو الراي ..؟

[× نوح الغلا ×]

في عيميه تكلم ريلها
تقوللـه ما تلاحظ ان حياتنا فيها فتور ؟
رد عليها : إلا على تاري الفتور سويلنا بيض عيون !

هع

[سالم الريسي]

آآآخ ويهي تكسّر *_^

ياخي لا تحرجني و تقول سمعتها .. مش الموضوع محّد يدري هههههه

انزين في وحده ثانيه //

عيوز ميهوده سارت عند دكتور هندي
قاللها لازم تسوين تهليل !!
قالت : لا إله إلا الله

^^

شو الراي ..؟



هذي ما سمعتها

يعني حلوه

وتصفيق

والعميه

بعد حلوه

ومشكوره أختي

[محمود النبهاني]

ظفاري أول مرة يركب طيارة
سألته المضيفة : باسنجر؟
قال : لا باعمر

مع الاعتذار لأحبائنا أهل الجنوب

[× نوح الغلا ×]

اثنين محششين يالسين جدام المنظره
الاول يقول حق الثاني قوم نسلم على الناس اللي يالسين هناك
يوم قامو وقفو ,, الثاني قال خلاص هم يايين

^^

[وليد الحضرمي]

في عيميه تكلم ريلها
تقوللـه ما تلاحظ ان حياتنا فيها فتور ؟
رد عليها : إلا على تاري الفتور سويلنا بيض عيون !

هع

تهبل
ضحكت من خاتري هههههههه

[سالم الوشاحي]

قلت اليوم أجيب ألكم بعض النكت مدري مرت هنا أو لا

اشارة المرور
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة



البيضة
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة




الكلب المسكين
غني عنده *** وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره .


الجرسون والكولا
قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.


كرة القدم
في واحد دخل ملعب وفي مباره بين فريق الحمر والسود وقعد جنب واحد أعور وما يعرف انه أعور... ساله وقاله شو النتيجه يا أخ؟ قال الاعور فريق الحمر واحد. فسألو: والسود؟ قال الأعور بعدهن مانزلو الملعب...


الساعة القاتله
في واحد يخاف كثير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...


النظارات
فيه واحد غشمرجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟




الزوجة النائمة
الزوجة: قم يارجل اسمع صوت الحرامي في البيت. الزوج: حرام عليك خليني أنام الحرامي ما يطلع صوت لما يسرق. في اليوم الثاني الزوجة: قم يارجل مافي صوت.. قم أكيد في حرامي بالبيت!!!!


الغبي والبيبسي
غبي راح عند ثلاجة البيبسي يحط فلوس وتنزل بيبسي فرح الغبي وجلس يكرر الشغلة....جاء له واحد يقول له ماخلصت؟ رد عليه الغبي مادام إني بفوز راح أستمر..


عنجد ***
نذلين بيمشو في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك.. شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما سلموا مني. الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هذي العجوز أمي وانا ما قلتلك.


عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها "مالك بتركضي؟" قالتلو "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد".


الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: "سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز..."




الحليب
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها




الغربة مرُة
فى واحد مهاجر عأمريكا وشايل معه شوال سكر. صاحبه سأله ليه شايل معاك سكر قال له عشان الغربه مره...


شوربة ساخنه
واحد راح مطعم في فرنسا. كان عايز يطلب صحن شوربه قال للجرسون: "جارسو أنا عايز واحد شوربو" فاجاب الجرسون: باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..


المساطيل والسور
اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت... ها ها ها


الكابوس
مره واحده بتقول لجوزها "بتصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا". قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"


عنجد غريبه!!!
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي معرفش ألا خمسه!!


السكرتيرة...
السكرتيرة: انا اسفة المدير قاللى اقول انه مش موجود رد عليها الزائر :طيب قوليلة انى ماجيتش...!


أنت نازل المحطة دى؟؟
وقف رجل ثقيل الوزن فوق قدم الراكب الذى بجواره فى الباص وحاول الرجل أن يخلص رجله من تحت قدمه ولكن محاولاته كلها باءت بالفشل فقال له بأستعطاف" من فضلك ممكن تشيل رجلك اللى دايسه علىرجلي" فقال له:ليه؟أنت نازل المحطة دى؟؟

[محمود النبهاني]

عــمــانــي راح الصين







هناك إلتقى مع واحد صيني وقعدوا يسولفون





الصيني ـ إنتوا الخليجيين ماتعرفون الكوكانچ طح قم ؟



العماني ـ يعني ويش بعد الكوكانچ طح قم ؟




الصيني ـ تبي تعرف بأعلمك أياها الحين



.. وعطى العماني رفستين في الخاصرة وطرحه أرضاً



ترقد ثلاثة أيام في المستشفى وبعد ما طلع من المستشفى رجع لصاحبه الصيني وقال له




العماني ـ أما قوية هذي الكوكانچ طح قم ما شاء الله عليكم



بس شنو تطلع هذي ؟؟



الصيني ـ يعني رفستين وحدة في الكلية والثانية في الكبد



العماني ـ بس إنتوا مشكلتكم ماعندكم الـ
bdj



الصيني ـ وبش تطلع هذي الـ
bdj



العماني ـ تبي تجربها طال عمرك ؟



الصيني ـ شاف جريدة ملفوفة في إيد العماني ـ قال له يالله خلنا نجرب




قام العماني ورضخ الصيني بالجريدة على راسه ورقدوه شهر في العناية المركزة



وبعد ما طاب وطلع من المستشفى راح لصاحبه العماني وسأله



الصيني ـ ألعن يومها قوية هذي الـ
bdj



بس شنو تطلع ؟؟




العماني ـ الـ
bdj



يعني بيب داخل جريدة

[السعدية]

السلام عليكم ...فكرة جيدة اود المشاركة معكم
اغبياء اشترو بيتزا افتحوها وجلسو يطالعون عليها وسئلهم واحد ليش ما تاكلوها؟؟ ردو علية محد جاب الخبز

عشرة صعايدة يتعلمو ربطة العنق تسعه ماتو واحد حالتة حرجة