المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ضـجـيـج زواج الأقــارب


صدى الونه
12-12-2010, 11:43 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

موضوع اليوم لم يأتي من فراق
وإنما واقع نلمسه كوننا مجتمع قبلي
تربطه الاسرة الواحد وصلة الرحم
"رفض الزواج من الأقارب "

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:4uW4_FiNRlVFwM:http://www.estesharatcom.com/images/pic02B.jpg

أستغرب من الشعار الذي يرفعه شباب اليوم
" الذكور والاناث"
لن اتزوجها / اتزوجه ..
لاني أعتبره /ها.. أخي / أختي

منذ متى خلطنا الأنساب لدرجة نحرم ما حلله الله ... ؟
نجد ابنت العم أو الخال ترفض قريبها بحجة إنه أخوها حتى وإن كانت بعيده عنه ولم تختلط به في جلساتهم العائليه ...
منذ هم كانوا صغار .. وكذلك الشاب
وفي نفس الوقت نجد بأن الفتاة او الشاب يتزوج من خارج العائله وحتى من خارج المنطقه ...
يتسرب على هذا القرار سلبيات تؤدي الى شرخ العلاقات العائلية بين افرادها
ويتسرب الزعل وقطع الرحم ...
ومعاقبة من لاذنب له في مثل هذه المواقف
لدرجة ان يُحرم أي زواج جديد بين الأسرتين ...
وصفع أي عاطفة بين شخصين وتهميشها
أحبتي الكرام ...
تعالوا نـتـنـاقـش فـي موضوع مهم جدا نرى رأي بعضنا البعض في هذه المسئلة
من المسئول عن هذه القرارات المترتبة من قرار واحد في بداية الموضوع؟

تفضلوا ولكم مني جزيل الشكر المقدم

مريم العلوي
12-12-2010, 12:12 PM
مواضيعك مميزة عزيزتي صدى الونه
كتميزكِ
قال تعالى(وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا)
الأختيار أمر مشروع للجميع سوى كان من قريب او بعيد لان الحياة لن تستمر سنة او سنتين وبعدها يتم التغيير لا هي عشرة عمر
فاعتقد ان فرض بنت العم او بنت الخال على ابن العم والخال هو الخطأ القبلي الفادح فهو قد يرضي العوائل لكن لن يرضي الذين سيعيشون تلك الحياة فبالتالي الشرخ في العلاقة سيكون عند وقوع الامر غير المستحب(الطلاق) من وجهة نظري الزواج من خارج العائلة أفضل وأسلم حتى لا تحدث مشاكل بين العائلتين في كل صغيرة وكبيرة
أذن عادة فرض الزواج والمقايضه في زمننا الحالي اصبحت هي السبب الرئيسي في حدوث الطلاق والمشاكل التي لا تنتهي
وأحيانا يكون التزويج أجبار وأكره كأن يرد اخرى ويتم تزويجه من أخرى تماشيا على العادات غير أبهين بمصيره المجهول
فالغالبية أصبح يفضل الزواج من بعيد مثل ما يقولون(الغريب تجدر تنبهه بس القريب بيسويهي قصة ومشكلة)
وبصراحة هالمواضيع الافضل تكون عن قناعة بدون مجاملات عائلية للي يريد السعادة لعياله
وللعلم اختي صدى الحين المجتمع بدا يقتنع بان الزواج البعيد افضل بعد ان ثبت ان الامراض الوراثية سببها زواج الاقارب يمكن بقت فئة قليلة متمسكه بهالعادة وطبعا الي نتائجها تكون سلبية اغلب الاوقات مثل العيال يطلعون عن طوع الاهل ويتزوجون بالغصب
وفالنهاية اخوية يظل اخوية وولد عمي ولد عمي سوى تزوج من قريب او بعيد


مملكة

ابومعاوية
13-12-2010, 02:33 AM
صراحة عندي سؤال لصدى: إنت شو حكايتك تطرحي مواضيع في قالب يحاصر الإنسان مع صراحة وجدانه؟؟؟ ما شاء الله عليك (بحر إنسانيتك عميق ماهو بسهل والله)،،

انا لي عودة قريبة إن شاء الله لأن النوم كابس علي شوي،، وما شاء الله العيون تستوجب العناية في الطرح ;)،،،

بس أحب أقول على عجالة،،

الموضوع أنا أنظر له من زاوية القدرة على التوفيق بين إختيار الأبناء وإختيار الأباء،، طبعاً أنا موقعي يسمح لي أن أعكس إنطباعي الشخصي لكلا الطرفين (كوني مرّيت بالتجربة وما زلت كأبن وأب وولي،، فاطمة صحيح صغيرة عمرها 16 سنة لكن تسندر راسنا بحكاية الخطبة،، ورغم إني 41 سنة بس تعرفون شياب العيلة ما يشوفون واحد ولا وحدة بدون زوج إلا وتشتغل وظيفة الخطابة)،،،

أنا ما يعنيني كثير كأب أن يكون المتقدم للخطبة أو العروسة اللي سيتقدم لها إبني تكون من العائلة أو خارجها،، اولاً: يهمني أن يكون إبني أو بنتي فاهمة نفسها صح وبعدين يكون العريس أو العروسة معروف عندي (وهذا له تفصيل)،،،، وإذا ما كان معروف عندي شرطي على الأقل ولمدة 3 شهور صلاتين جماعة مع بعض كل يوم، ومرة في الإسبوع أطلّعه البر معاي (أختبر بحره وأعمل له غسيل مخ ها ها ها)،، والله ترى انا جاد،، وما يفكر حد بنور عيني الفطيم ما عندي بنت للزواج الحين ( يمكن بعد عشر سنوات،، يمكن،، ويمكن عريضة بعد)،،،

أما بالنسبة لإرتباطي الشخصي فأنا خلاص الجماعة غسلوا يدهم منّي ( بومعاوية ما يتعلم حتى يحترق بنفسه بعدين بيكتب قصيدة ويقول فيها هذا الزمان ما هو زماني)،، يعني بإختصار المهم تقديم الرأي الواعي مع إحترام خصوصية صاحب الشأن وإذا حبكت أطيب على قلبي أكون بجنب إبني أو بنتي أو أختي ولو ماني براضي ومقتنع ولا أهجرهم في واحد من أهم ايام حياتهم،، أوافق الونّه والأحزان في المجمل وفي بعض التفاصيل بشكل عام لأني ما اشوف في هناك تعارض بين الطرحين والجمع ممكن وهذا كلام بعيد عن التنظير والتجميل لأن التجارب عايشتها شخصياً في أكثر من 15 زيجة وعشرات الخطبة في العائلة،، كوكتيل قبايل والله،،، ( لكن هذا ما يعني أن النجاح هو شئ مضمون دايماً)،،

شكلي ما أحتاج أرجع و ابق بق مرة ثانية،،

شكراً الغالية صدى الونّة،، تساؤلات كراسي إعتراف كالعادة،،
افكر جدياً أتجنب مواضيعك في المستقبل،،، :d
حبي وإحترامي،،،

أخوكم دوم ابومعاوية،،،

سالم الوشاحي
13-12-2010, 07:00 AM
الأخت الفاضله صدى الونه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل راقئ إجتماعي ( ضجيج زواج الأقارب )

إن ماأردت قوله هنا قد جأت الأخت مملكه على مجمله ولكن أقول تعقيباً إن زواج الأقارب لم يأتي عنه نهي صريح في الإسلام بل هو أمرأختياري متروك للناس

ولعل الطب الحديث بين أن زواج الأقارب ليس ضاراً على طول الخط إن توفرت عدة أمور منها أرتفاع نسبة الذكاء في العائله والجمال والقوه والصحه البدنيه وطول العمر

حتى أن نبيينا محمد عليه أفضل الصلاه والسلام تزوج من أبنة عمه زينب وزوج أبنته فاطمه لعلي كرم الله وجهه . فأباح له الزواج من بنات العم والعمة ، والخال والخالة ، وهي من أدنى الدرجات قربا ، فعرفت

الإباحة .

والآيه الكريمه خير دليل على ذالك "يا أيها النبي إنا أحللنا لك أزواجك اللاتي أتيت أجورهن وما ملكت يمينك مما أفاء الله عليك وبنات

عمك وبنات عماتك وبنات خالك وبنات خالاتك..." (الأحزاب: 50)، وبينت سورة النساء الآية 23-24 المحرمات حصرا؛ فما عدا ذلك من الأقارب فهو جائز قطعا، وهذا لا يمنع أن يفضل التقليل من زواج الأقارب

حفظا على اتساع العلاقات والمصاهرة، وخشية أن تترسخ بعض الصفات الوراثية السلبية؛ فيكون من باب التفضيل وليس من باب التحريم

وقد حث النبي صلى الله عليه وسلم على صفات يختار الرجل زوجته على أساسها ، ولم يذكر منها أن تكون الزوجة غريبة لا يربطها بزوجها نسب، بل طلب التخير من الصالحات الأكفاء، فعن عائشة , قالت : قال

رسول الله صلى الله عليه وسلم { تخيروا لنطفكم , وانكحوا الأكفاء , وأنكحوا إليهم } .

هيثم العيسائي
13-12-2010, 02:00 PM
الراقية // صدى


لك التحية قبل على هذا الموضوع


لن أطيل فقط سوف أختصر كلامي في نقاط معينه
* المشاكل الأسريه تسبب عدم زواج الشاب من بنت عمه أو العكس .
* الأهم من هذا كله الحرية التي يمتلكها الشخص سواء رجل أو إمراه سبب كبير لهذه المشكله .
* العقلية المتخلفة التي تمتلكها بعض الأسر لدينا ولأسف الشديد لا ترضى بهكذا كلام كلام الآب هو الذي يمشي فقط وغصب على البنت أن تأخذ ولد عمها والعكس .

القرار يجب أن يصدر من الأسرة كلها في هكذا موضوع .


بعتقادي الشخصي : لكل إنسان حريه شخصية في إختيار شريك حياته


موضوع قيم أختي صدى

لك التحية
هيثم

أنور البلال
14-12-2010, 01:39 AM
متميزة أختي وأستاذتي الكريمة

( صدى الونه )

في مواضيعك التي تلامس واقع حياتنا

ليس لدي أي إضافة الآن ولكنة تسجيل حضور .

.. ما زلنا نتعلم منك هنا وهناك ..

أخوك

صدى الونه
14-12-2010, 10:32 AM
مواضيعك مميزة عزيزتي صدى الونه

كتميزكِ
قال تعالى(وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا)
الأختيار أمر مشروع للجميع سوى كان من قريب او بعيد لان الحياة لن تستمر سنة او سنتين وبعدها يتم التغيير لا هي عشرة عمر
فاعتقد ان فرض بنت العم او بنت الخال على ابن العم والخال هو الخطأ القبلي الفادح فهو قد يرضي العوائل لكن لن يرضي الذين سيعيشون تلك الحياة فبالتالي الشرخ في العلاقة سيكون عند وقوع الامر غير المستحب(الطلاق) من وجهة نظري الزواج من خارج العائلة أفضل وأسلم حتى لا تحدث مشاكل بين العائلتين في كل صغيرة وكبيرة
أذن عادة فرض الزواج والمقايضه في زمننا الحالي اصبحت هي السبب الرئيسي في حدوث الطلاق والمشاكل التي لا تنتهي
وأحيانا يكون التزويج أجبار وأكره كأن يرد اخرى ويتم تزويجه من أخرى تماشيا على العادات غير أبهين بمصيره المجهول
فالغالبية أصبح يفضل الزواج من بعيد مثل ما يقولون(الغريب تجدر تنبهه بس القريب بيسويهي قصة ومشكلة)
وبصراحة هالمواضيع الافضل تكون عن قناعة بدون مجاملات عائلية للي يريد السعادة لعياله
وللعلم اختي صدى الحين المجتمع بدا يقتنع بان الزواج البعيد افضل بعد ان ثبت ان الامراض الوراثية سببها زواج الاقارب يمكن بقت فئة قليلة متمسكه بهالعادة وطبعا الي نتائجها تكون سلبية اغلب الاوقات مثل العيال يطلعون عن طوع الاهل ويتزوجون بالغصب
وفالنهاية اخوية يظل اخوية وولد عمي ولد عمي سوى تزوج من قريب او بعيد



مملكة


وانا معكِ الغاليه .... ولكن اصبح رد ابن العم او ابنت خاله امر شايع
بحجة انهم اخوان ...!!!!!
فهل يرجع هذا الامر للانفتاح .. وتعليم المرأة والاختلاط؟
ولي نشوف حاليا للاسف كثرة الطلاق من اختيار الشاب والفتاه لمن يرغبون فيهم لشراكة الحياة
فالبركة في القريب لو كان الامر في أيدينا .... ولكنه الزمن
تسلمين الغاليه .. مرورك نور

صدى الونه
14-12-2010, 10:42 AM
صراحة عندي سؤال لصدى: إنت شو حكايتك تطرحي مواضيع في قالب يحاصر الإنسان مع صراحة وجدانه؟؟؟ ما شاء الله عليك (بحر إنسانيتك عميق ماهو بسهل والله)،،


انا لي عودة قريبة إن شاء الله لأن النوم كابس علي شوي،، وما شاء الله العيون تستوجب العناية في الطرح ;)،،،

بس أحب أقول على عجالة،،

الموضوع أنا أنظر له من زاوية القدرة على التوفيق بين إختيار الأبناء وإختيار الأباء،، طبعاً أنا موقعي يسمح لي أن أعكس إنطباعي الشخصي لكلا الطرفين (كوني مرّيت بالتجربة وما زلت كأبن وأب وولي،، فاطمة صحيح صغيرة عمرها 16 سنة لكن تسندر راسنا بحكاية الخطبة،، ورغم إني 41 سنة بس تعرفون شياب العيلة ما يشوفون واحد ولا وحدة بدون زوج إلا وتشتغل وظيفة الخطابة)،،،

أنا ما يعنيني كثير كأب أن يكون المتقدم للخطبة أو العروسة اللي سيتقدم لها إبني تكون من العائلة أو خارجها،، اولاً: يهمني أن يكون إبني أو بنتي فاهمة نفسها صح وبعدين يكون العريس أو العروسة معروف عندي (وهذا له تفصيل)،،،، وإذا ما كان معروف عندي شرطي على الأقل ولمدة 3 شهور صلاتين جماعة مع بعض كل يوم، ومرة في الإسبوع أطلّعه البر معاي (أختبر بحره وأعمل له غسيل مخ ها ها ها)،، والله ترى انا جاد،، وما يفكر حد بنور عيني الفطيم ما عندي بنت للزواج الحين ( يمكن بعد عشر سنوات،، يمكن،، ويمكن عريضة بعد)،،،

أما بالنسبة لإرتباطي الشخصي فأنا خلاص الجماعة غسلوا يدهم منّي ( بومعاوية ما يتعلم حتى يحترق بنفسه بعدين بيكتب قصيدة ويقول فيها هذا الزمان ما هو زماني)،، يعني بإختصار المهم تقديم الرأي الواعي مع إحترام خصوصية صاحب الشأن وإذا حبكت أطيب على قلبي أكون بجنب إبني أو بنتي أو أختي ولو ماني براضي ومقتنع ولا أهجرهم في واحد من أهم ايام حياتهم،، أوافق الونّه والأحزان في المجمل وفي بعض التفاصيل بشكل عام لأني ما اشوف في هناك تعارض بين الطرحين والجمع ممكن وهذا كلام بعيد عن التنظير والتجميل لأن التجارب عايشتها شخصياً في أكثر من 15 زيجة وعشرات الخطبة في العائلة،، كوكتيل قبايل والله،،، ( لكن هذا ما يعني أن النجاح هو شئ مضمون دايماً)،،

شكلي ما أحتاج أرجع و ابق بق مرة ثانية،،

شكراً الغالية صدى الونّة،، تساؤلات كراسي إعتراف كالعادة،،
افكر جدياً أتجنب مواضيعك في المستقبل،،، :d
حبي وإحترامي،،،

أخوكم دوم ابومعاوية،،،


من ذوقك أخي الطيب وتراها دردشه في أمور يوميه
ربي يخلي لك فاطمة واخوانها ...
الحرية مطلوبه لمثل هذه الامور .. كما هي مطلوبه المشوره وأخذ الرأي من صاحب الرأي
فلا يعني اختيار الشاب او الفتاه برضاهم يعني قرار صائب ..
ولي الامر او كبير العائله له نظرة بعيدة الامد .. ليست وليدة اللحظة بل هي تجارب عمر
بصراحه انا مع اختيار الشاب لعروسه في بعض الاحيان ان كان الاختيار صح
وضد اختيار الفتاة لشريك حياتها
فلم نصل بعد الى مرحلة حسن الاختيار فولي الامر قوام في هذه اللحظة عن ابنته ... بالعقل لا بد العاطفه
مشكور اخي ابومعاويه ... وعساك في راحة بال دوما مع اسرتك الكريمه

صدى الونه
14-12-2010, 10:48 AM
الأخت الفاضله صدى الونه


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل راقئ إجتماعي ( ضجيج زواج الأقارب )

إن ماأردت قوله هنا قد جأت الأخت مملكه على مجمله ولكن أقول تعقيباً إن زواج الأقارب لم يأتي عنه نهي صريح في الإسلام بل هو أمرأختياري متروك للناس

ولعل الطب الحديث بين أن زواج الأقارب ليس ضاراً على طول الخط إن توفرت عدة أمور منها أرتفاع نسبة الذكاء في العائله والجمال والقوه والصحه البدنيه وطول العمر

حتى أن نبيينا محمد عليه أفضل الصلاه والسلام تزوج من أبنة عمه زينب وزوج أبنته فاطمه لعلي كرم الله وجهه . فأباح له الزواج من بنات العم والعمة ، والخال والخالة ، وهي من أدنى الدرجات قربا ، فعرفت

الإباحة .

والآيه الكريمه خير دليل على ذالك "يا أيها النبي إنا أحللنا لك أزواجك اللاتي أتيت أجورهن وما ملكت يمينك مما أفاء الله عليك وبنات

عمك وبنات عماتك وبنات خالك وبنات خالاتك..." (الأحزاب: 50)، وبينت سورة النساء الآية 23-24 المحرمات حصرا؛ فما عدا ذلك من الأقارب فهو جائز قطعا، وهذا لا يمنع أن يفضل التقليل من زواج الأقارب

حفظا على اتساع العلاقات والمصاهرة، وخشية أن تترسخ بعض الصفات الوراثية السلبية؛ فيكون من باب التفضيل وليس من باب التحريم

وقد حث النبي صلى الله عليه وسلم على صفات يختار الرجل زوجته على أساسها ، ولم يذكر منها أن تكون الزوجة غريبة لا يربطها بزوجها نسب، بل طلب التخير من الصالحات الأكفاء، فعن عائشة , قالت : قال


رسول الله صلى الله عليه وسلم { تخيروا لنطفكم , وانكحوا الأكفاء , وأنكحوا إليهم } .


بارك الله فيك استاذي سالم

يعطك الصحه والعافيه
زدت الموضوع شمولية بمرورك واتساع رؤية ردك الكريم
تحيتي

مريم العلوي
14-12-2010, 11:10 AM
وانا معكِ الغاليه .... ولكن اصبح رد ابن العم او ابنت خاله امر شايع

بحجة انهم اخوان ...!!!!!
فهل يرجع هذا الامر للانفتاح .. وتعليم المرأة والاختلاط؟
ولي نشوف حاليا للاسف كثرة الطلاق من اختيار الشاب والفتاه لمن يرغبون فيهم لشراكة الحياة
فالبركة في القريب لو كان الامر في أيدينا .... ولكنه الزمن
تسلمين الغاليه .. مرورك نور

صباح الخير عزيزتي صدى الونه

قد يكون للتعليم والانفتاح اثر في ذلك فكل زمن ياتي باشياء تختلف عن سابقه فتاثر علينا كمتعايشين مع الزمن

لكن على اي اساس قلتي ان الي يتزوجون باختيارهم يكثر الطلاق
في هذه النقطة اخالفك الراي بالعكس من وجهة نظر شخصية الي يتزوجون من قريب احياناً كثيرة هم الاكثر عرضه لفشل الزواج او كثرة المشاكل لعدة اسباب اهمها عدم القدرة على تجنب المشاكل التي تحدث بين ذي القربى وعلى ابسط الاسباب يتدخلون في كل شي وحتى لو حاول احدهم يحتوي الامور الطرف الاخر فيهم بيتحامى باهله خاصة ان كان ع ارتباط وثيق بهم
من فترة قصيرة في المنطقة حدثت مشكلة طلاق بسبب خلاف بين عائلة البنت وعائلة الولد وهم عيال عم
اعتقد مسالة الزواج من الاقارب ليست هي الاهم بقدر ما الراحة النفسية التي تنتج بعد الزواج لانها ستسير بالحياة الى مفترق طريقين اما السعادة واما الشقاء
وبما انهم اعترفوا انهم كاخوان فهذي ميول القلب العاطفية حتى لو لم يتعايشوا مع بعض وكانوا بعيدين
او ان لكل منهم وجهه اخرى في الزواج فبدل ان يحرج اهله يستعين بهذه العبارة






وأن الزمنا الجميع بضرورة الزواج من هم على قرابة منه فكيف ستتحقق الاية الكريمة(وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا)

وفالنهاية هو قسمة ونصيب والقلب وما يهوى

بصراحه انا مع اختيار الشاب لعروسه في بعض الاحيان ان كان الاختيار صح
وضد اختيار الفتاة لشريك حياتها

فلم نصل بعد الى مرحلة حسن الاختيار فولي الامر قوام في هذه اللحظة عن ابنته ...


صحيح انها وجهة نظر خاصة بك لكن أود ان اسالك اين نحن اصحاب هذا التفكير من حديث الرسول صلى الله عليه وسلم
((لا تنكح الأيم حتى تستأمر، ولا تنكح البكر حتى تستأذن))، قالوا: يا رسول الله كيف إذنها، قال: ((أن تسكت))[1] (http://www.binbaz.org.sa/mat/2876#_ftn1). متفق على صحته، وهو يعم البالغة ومن دونها.
وفي صحيح مسلم عن ابن عباس رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: ((الأيم أحق بنفسها من وليها، والبكر تستأمر، وإذنها سكوتها)) [2] (http://www.binbaz.org.sa/mat/2876#_ftn2)، وخرجه أبو داود والنسائي بإسناد جيد بلفظ: ((ليس للولي مع الثيب أمر، واليتيمة تستأمر، وصمتها إقرارها))[3] (http://www.binbaz.org.sa/mat/2876#_ftn3)، وهذا صريح في صحة نكاح غير البالغة إذا أذنت، ولو بالسكوت

ولنا في الرسول أسوة حسنه فان كان اعطى المراه حقوقها لماذا نحرمها حتى من الأختيار وتزويجها على الاكراه
والرسول شاور السيدة فاطمة واخذ برايها فهل نحن باكثر عقلانية من الرسول؟
وتاكدي عزيزتي كل البنات يريدن الستر فما اعتقد اذا شخص زين راح ترفضه بس من حقها تقول رايها وتختار اسوة بالرجل


والسموحه على طول المداخلة


مملكة

ابومعاوية
15-12-2010, 05:08 AM
المكرمة صدى الونّه،،

صباح الورد يا أطيب الناس وأشجعهم،،

أولاً ممنون ممنون ممنون لدعواتكم الطيبة لي ولأبنائي،، والله كلّك ذوق،،،
يحفظك ربّي،، آمين يا رب،،،
ثانياً انا تعمدت احط مشاركتي السابقة في قالب شخصي رغبة مني في دفع الشباب إلى الشعور بمصداقية حوار (الجلسة) إذا صح التعبير،،
وشكراً لرحابة صدركم على اسلوب الدردشة الذي إتبعته في مداخلتي السابقة (حبيت يكون الجو شبابي)،،
و والله لولا إحترامي الكبير لشخصكم ولمنهجك في إختيار المواضيع لكنت وجدت الحرج الشديد في المشاركة والتفصيل،،

وإليك سيدتي تفصيل رايي فيما طرحتي من مقال وتعقيبي كمشاركة متواضعة:

لعلي في سن الوالد أو الأخ الأكبر لعدد ليس بالقليل من الأعضاء،، ولأهمية مقالكم أحب ان اقول ( إذا كنت فهمت طرحك صح بناء على ما كتبته أنت) فإن المسالة حسب ما فهمت ليست بخصوص جواز الزواج من الأقارب أم عدمه،، المسالة هي مناقشة الخلاف الواقع في قرار الإختيار في الزواج والمفاضلةً بين الإختيار من ألأقارب أم الغير أقارب والإنعكاسات المترتبة على هكذا قرار،،
وكما أسلفت في مداخلتي السابقة إنك كيف ما قلّبت الموضوع سينتهي بك الأمر إلى حقيقة واحدة لا غير،،
وهي من يملك حق القرار؟؟؟
ثلاثة أمور اساسية يجب مراعاتها،، شرع الله،، والعُرف (الذوق العام)،، وقوة الشخصية،،

وطبعاً لا خلاف من أنه إذا وجد تعارض فرأي الدين هو المقدّم،، وبغض النظر عن مدى إلتزامنا الشخصي بالدين يبقى ان من أخذ بمنهج الشرع في مسالة هو الشخص الذي وافق الحق،،

بكل صراحة انا في غاية الإحترام والإجلال لشجاعتك حين قلتي أنك "ضد إختيار البنت للشاب" ربي يحفظك لوالديك إن شاء الله ،،

ولكن اريد أن الفت إنتباهك لشئ مهم هنا لأنه لا يصح إلا الصحيح،،

الله يكلفنا بشرعه بمجرد البلوغ،، وقد انزل علينا كتابه من فوق سبع سماوات لنلتزم به من سن الرابعة عشر أو أقل،، بمعنى أننا تحت المسؤلية من بداية سن الشباب،، وأول شئ على الوالد أو الولي أن يفعله كمربي أن يربي (بالممارسة والتطبيق) من هو مسؤل عنهم أن لهم إرادة وحق القرار (ولذلك هم مكلفون ومحاسبون)،،
الكلمة الفصل في قرار الزواج هي من حق صاحب الشأن ولا يجوز لي شرعاً أن اصادر ذلك الحق مادام البنت بالغه وعاقله ولو كنت أنا الأب،، كرامة إبني وبنتي أن يكون لهم الكلمة الفصل والأخيرة في مسألة من يريدون ان يكون شريك/شريكة العمر والحياة،،
الزواج على الصحيح هو صحبة عمر على الحلوة والمرة،، وصدقيني انا لا اقول أن رأيك خطأ،، إنا أعتبر أن المنهاج هو التوفيق بين خيار الاهل والأبناء،، لكن واجب علي كولي أن أربي ابنائي على أن يدركوا حقوقهم ويمارسوها في إطار التوفيق والتسديد بين ما أرغب وما هو من صميم حريتهم الشخصية التي كفلها الله لهم،، يعني أنا أوافق ما ذهبت إليه المملكة فيما يتعلق بحق القرار في إختيار الزوج (وهذا هو صلب موضوع المقال حسب ما فهمت ظاهر النص) ولأنها إستشهدت بالدليل النص في المسألة،، ولا خلاف في شرعية من من الأقارب الذين يباح بينهم التزاوج،، ولا خلاف في أن النجاح والفشل وارد سواء كان الزواج من قريب أو بعيد،،
والتربية على الحق في إتخاذ القرار الصحيح ممكنة وأسهل إن بدأت من سنين الصبى،، إذا وافقني إبني أو إبنتي فهذا لا يعني أنهم بدون رأي،، لكن أنا متأكد أن أي زواج هو فاشل وفاقد لأهدافه الحقيقية إذا بني على إنعدام حرية القرار لأحد الطرفين ولو لم يحدث الطلاق،،
هل تريد المرأة زوج يعقد ويطلق بناء على قرار أهله؟؟ أم هل يريد الزوج زوجة تقبل أو تطلب الطلاق بناء على قرار أمها وابيها؟؟
كيف اربي الفطيم على إني سأسلمها لهكذا زوج؟؟ أو كيف أربي أبو حميّر أو أبو عوف أو أبو دحّام على إني سارضى أن يتزوج احدهم بهكذا فتاة؟؟
التطوّر والعلم هو سلاح للشباب عليهم حسن إستخدامه وليس عيباً او ضياع للقيم،، والحق أعطي للبنت والولد منذ أكثر من ألف واربعمائة عام،، يعني تطورنا أو تراجعنا فالمسألة محسومة،،
وقوامة الزوج او ولاية الأب والولي هي حق من عند الله حدودها تقف على ما شرعه الله ليس بناء على المزاج الشخصي أو الذوق العام،،
أما ما ذكرتي عن مسالة إختيار القلب وليس العقل،، فالصحيح هو أن العقل هو عمل القلب مثل ما البصر هو عمل العين،، قال تعالى ( لهم قلوب يعقلون بها) ،، وهذه المسألة تحتاج مقال أو نقاش آخر للتفصيل الصحيح،، لكن بإختصار القلب هو اساس كل القرارات والعقل هو الوظيفة الناتجه عن القلب فلا تضاد بينهم،، فالقلب هو مركز النفس البشرية المكونة من قناعات تعكسها الأحاسيس وعمل القلب (أي الوظيفه الناتجه من عمله والتي تسمى العقل) بإختصار هو القياس والموازنة لترجيح الصواب للحكم على ما يصل للقلب من رسائل خارجية لتترجم إلى أوامر افعال تقوم بها الجوارح،، أما الدماغ (وهو ما يطلق عليه الكثيرون إسم العقل خطاً او تجوزاً) فهو مجرد مركز القيادة للأعصاب الذي يترجم للقلب ما يصلنا من خلال الحواس من رسائل معلومات ويترجم للجوارح رسائل أوامر القلب (أو العقل)،، بمعنى لا قرار بدون مشاعر وأحاسيس،،،
والأهم إذا كان الكلام عن كيفية الإختيار هو ما جاء في الحديث الصحيح الصريح (إذا جائكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه إلا تفعلو تكن فتنة وفسادٌ عريض) والرضى بالدين متفق على أنه يكفي بظاهر الإسلام وعدم المجاهرة بالمعاصي ورضى الخلق هو الكلمة الطيبة وعدم الجهر بالسوء ،، هذه هي القاعدة الواجب توافرها والباقي مكملات تخضع للذوق الشخصي (لصاحب الشأن)،، اما حديث الكفاءة ففيه تفصيل يتعلق بفقه العمل به إلا أن كنّا نتكلم عن المذهب الحنبلي فسنختصر ونقول أن المسألة خلافية من باب إحترام جميع المذاهب،،
وختاما أقول نعم من حق أي رجل او إمرأة أن يتنازل عن حقه في القرار بخصوص إختيار الزوج او الزوجة،، وهذا من صميم الحق في حريته الشخصية والله يوفقه وعليه أن يتحمل نتيجة قراره،، لكن الفتاة التي ترفض قريبها هي لا تحرّم ما حلل الله ولا تدعو إلى ذلك وإنما هي تمارس حقها في إتخاذ قرارها الذي أحلّه الله لها وربنا يوفقها وعليها تحمّل نتيجة قرارها أيضاً،، اما الأب أو الولي الذي يرفض أو يوافق هذا او ذاك بدون عذر شرعي ورغماً عن (قرار) الشخص المعني فهو معتدي وسياحسبه الله (فضلا عن الأبن والقانون أحياننا)،، الراي يحترم وللأهل والأحبة القيام بمناقشته،، أما القرار وإن حق لنا مناقشته لكن لا يقوم بإتخاذ القرار إلا اصحابه ..





ملاحظة: شكراً للأخت التي نبهتنا على تصحيح الآية.

سالم الريسي
27-01-2011, 03:26 PM
زواج الأقراب


تسجيل حضور

سريع

اعتذر عن التاخير فكنت منشغلا كثيرا


لى عوده...