|
|
|
| روابط مفيدة :
استرجاع كلمة المرور|
طلب كود تفعيل العضوية | تفعيل العضوية |
.::||[ آخر المشاركات ]||::. |
      |
|
|||||||
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
12-11-2014, 10:05 PM
|
||||
|
||||
عقوق
عقـــــــــوق قصة إجتماعية أرجو مشاركتي بطرح الأسئلة أو الإجابة لنخرج بحلول ورؤية متكاملة عن الموضوع الجزء الأول بداية الإنحراف ليست وحيدة والديها, بل قد سبق لهما وأن أنجبا بنين وبنات عاش منهم من عاش, ومن مات إحتسبوه عند الله شافعا نافعا والدها مهندس معماري ناجح, ووالدتها ربة بيت ممتازة لذلك نعمت تلك الأسرة بالإستقرار النفسي والمادي كانت آخر العنقود بديعة الحسن والجمال, ذكية فطنة إنطوائية نوعا ما, لا يعرف أفراد أسرتها عنها غير حياءها وهدوءها, فكانوا جميعا يهتمّون بها ويعتبرونها ملاك في جسد آدميّة, الكل يغدق عليها من فيض حنانه ويحوطها بكامل رعايته, ولا يرفض لها طلبا وعندما وصلت إلى نهاية المرحلة الثانوية العامّة كثّف والديها من إهتمامهما بها ووفرا لها كل أسباب النجاح والتفوّق مساندة لما حباها الله من ذكاء وفطنة, فهي تحتاج فقط إلى التوجيه الرشيد, والبيئة النفسية والمادية المستقِرّة حتى تتمكّن من إجتياز هذه المرحلة بنجاح, إنّها تقف على مفترق الطرق فإمّا أن تحصد درجات عالية تضمن لها مقعدا في الجامعة وإمّا أن تضيع سنوات عمرها هباء منثورا لأن من لا يحمل الشهادة الجامعية في هذا القرن فليس مستقبله بمشرق وقد دأب والدها على تشجيعها, وغرس بذور الطموح في عقلها منذ نعومة أظافرها, وفي هذه المرحلة كثّف من نصائحه وإرشاداته دون ضغوط أو تهديدات كانت أسرتها تتوقع لها مستقبلا باهرا لما حباها الله من عقل ذكي. وبناء على مستوياتها التحصيلية العالية في السنوات الماضية فلا أحد كان يشكُّ في فوزها بمنحة للدراسة في الخارج وبعد إستلامها نسخة من درجاتها في إختبار نصف العام لم يعلم عنها والدها شيئا, ولم يبلّغه أحد بمعدلها الضعيف, ولم يلاحظ هو أي تغيّر في سلوكها, غير أنه كان يسمع أمها وهي تحثّها على تقليص ساعات الدردشة والواتسب وتنصحها بمشاهدة فيلما واحدا فقط في اللاب توب كل ليلة كما كانت تمنعها عن الخروج مع القريبات والصديقات أكثر من مرتين في الشهر, فكانت تلجاء إلى والدها الذي يسمح لها بالخروج ولا يرفض لها طلبا تأكيدا على ثقته بها, وتشجيعا لها على بلوغ مستوى علميا رفيعا وعندما إرتفعت وتيرة توجيهات الأم وتكررت مطالباتها من ابنتها على مسمعه, تسلل بعض الريب إلى قلب الوالد الذي كان يثق بابنته ثقة عمياء, لكنّه لم يشاء أن يجرح مشاعرها أو أن يحسسها بشكوكه, فكان يسأل الأم والأخوات اللاتي تتباين إجاباتهن فهذه تقول أن أمل تذاكر جيدا, وتلك تقول أنها تسهر كثيرا حتى إذا كان نصف العام الدراسي الأوّل قد مر ضاعف إهتمامه بها ناصحا إيّاها بالتوقّف عن مشاهدة الأفلام وعن المراسلات والدردشة عبر الهاتف أو النقال أو ماسنجر اللاب توب, والتي كان يظنها وسائل تثقيف وتعليم وتسلية وليست بأدوات دمار وخراب وذات يوم تلقّى خبرا صاعقا كاد يحرق قلبه لقد علم بمعدّل ابنته السابق المنخفض عن طريق قريبة لها تدرس معها في نفس الفصل, وعندما واجه وسأل عن سبب إخفاء الحقيقة عنه, أجيب بأنهم لم يشاءوا إزعاجه أولا وليمنحوا أمل فرصة لتصحيح مسارها, وعندما حاور أمل في سبب ذلك الإخفاق أدّعت بان لجنة التصحيح قد ظلمتها ومنحتها درجات أقلّ كثيرا مما تستحِّق, فهي قد أجابت على أسئلة الإختبارات إجابات صائبة, وعند مراجعته لإوراقها مع مديرة المدرسة لم يجدها مظلومة كما تدّعى, فقال لها: بإمكانك التعويض إذا ركّزتي في المذاكرة, وتخليتي قليلا عن بعض عاداتك اليومية فوعدته خيرا فأبتسم لها وأنصرف وطل نائما في أحلام المستقبل الزاهر الذي ينتظر ابنته ومرّ ليلة مصادفة بغرفتها وقد ظنّ أنها نائمة منذ الهزيع الأوّل فسمعها تتحدّث مع أحدهم عبر الهاتف النقاّل, ومن باب الفضول أرهف سمعه, فسمع منها عبارة: فديتك يا الغالي فديتك فتسمّر في مكانه منصتا آملا أن تخطّىء سمعه فإذا بكلمات يخجل شخصيا عن قولها تتشدّق بها ابنته بملء فيها وهي تتغنّج وتتدلل فهمّ بالدخول عليها ثم تراجع إلى غرفته مستعيذا بالله من الشيطان الرجيم ومن ظنّ السوء, فربّما وربّما وعندما أوى إلى فراشه إمتنع عنه النوم, وأخذت الوساوس تصول وتجول في قلبه, وإنحدرت دمعة قهر على وجنته وجعل يحاسب نفسه ويقول: المال وأغدقته عليها ببذخ العاطفة أحترمتها وشاورتها ومازحتها وداعبتها وكأنها أمي لا ابنتي الحرية لم أمنعها من عقد صداقات مع من أحسبهن صالحات ولم أحظر عليها غير ما حرّمه الشرع أو جرّمه القانون التخصص الدراسي لم أفرض عليها توجها بعينه بل نصحتها وبيّنت لها المميزات والعيوب الوعظ والنصح والإرشاد كنت أتلقيها منها مباركا حرصها على العبادات والقيم والأعراف فأزداد قطر الدمع وقُطره, إذ لا مبرر للإنحراف وعلى مائدة الإفطار لم يكن ذلك هو وجه الوالد البشوش الذي نادرا ما يتجهّم وبخاصة على مائدة الطعام فاضطر إلى الإنصراف قبل أن يلاحظ أحدهم مظاهر الحزن والقلق عليه غير أن الزوجة التي تعرفه جيدا قرأت القصة المأساوية بكل يسر ولكنها لم تبدي أي شىءٍ يثير الإنتباه وبعد إنصراف الجميع إتصلت به مدعية المرض, فوجدها فرصة ليبث إليها شكواه, فهو لم يكن قاسيا مع بنيه يوما من الأيّام مهما كان الذنب الذي إرتكبوه, كان يعالج كل المشاكل بالعقل والمنطق والحوار وهي وسائل تربية لا تنجح دائما, وبخاصة مع الحمقى وقد عجز تماما عن إيجاد تفسير منطقي لإنحراف هذه الابنة وعندما دخل الدار إستقبلته بإبتسامة عذبة خففت من التوتّر الذي كان يشعر به, ووجدها قد أعدّت له فنجان قهوة على مزاجه من هنا تبدأ مشاركاتكم أيها الأحباب فأتمى إثراء القصة بآرائكم وأفكاركم وذلك بملء الفراغات, أو بأية طريقة تناسبكم, فهيا بنا: ثُمَّ جلست أمامه وسألته: هل حزنك سببه أحد منا؟ قال: نعم .إنها أمل التي أعتبرتها ملاكا يعيش معنا قالت: ماذا فعلت؟ قال: لقد سمعتها تخاطب أحدهم بعبارات الحب والغزل عبر الهاتف قالت: وماذا في ذلك؟ جميع البنات في مثل سنها يفعلن قال: أمتأكدة أنتِ من كلمة جميع؟ قالت: ... قال: فما رأيك أنت فيمن تتحدث إلى الأجانب عنها في غير ضرورة؟ قالت: قال: اليس ثمّة ضوابط تمنع هذا الإستهتار بالقيم؟ قالت: ... قال: فما داعي أمل للتحدّث مع الأجانب عنها؟ قالت: ... قال: وما الذي يدفعها للتفكير في الحب والزواج وهي في هذه السن الصغيرة؟ قالت: ... قال: وماذا عن الدراسة؟ قالت: ستستكمل بعد الزواج إذا رغبت, وإلا فإن شهادتها الثانوية تكفيها علما وتضمن لها وظيفة قال: وما الذي يضمن لك أنه سيتزوّجها؟ قالت: ... قال: مها بلغت ثقتها بنفسها فإنّها لن تقوى على مقاومة إغراءاته وخدعه, كما أنّه لن يحمل لها ذرّة إحترامٍ أو تقدير لهوانها على نفسها قبل هوانها على غيرها وهو وغيره إنما سيستدرجونها حتى يصلوا إلى مأربهم فلقد مزّقت الحاجز الأخلاقي الذي يمنع الرجال من التفكير في إستغلالها, والتلذذ بمغازلتها والتمّتع بحديثها والتعرّف على إهتماماتها وأسرارها وصديقاتها وقريباتها وأخواتها دون أن تشعر هي بذلك, وربّما برغبتها وبموافقتها وبهواها ورضاها, كل ذلك بإسم الحب والحب برىء فإن مجرّد مخاطبة غير الأرحام من الرجال الأجانب في الهاتف أوالماسنجر أو الشات لغير الضرورة حرام ويعتبر من الخلوة المحرمة يقول المصطفى صلى الله عليه وسلم (ما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما) رواه الترمذي وصححه الألباني إن ابنتك تبذل نفسها وتعرضها رخيصة لمن لا يخاف الله, ولو كان لها قلب نابض بالحياة لشعرت بعظم جرم ما تفعل من وراء ظهورنا, ولحفظت لنا بعض التقدير ولراعت مشاعرنا, ولا خافت علينا من الفضيحة والعار ولو لم يكن سلوكها هذا فيه إثم وعيب وحرمة لما أخفته عنا فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلّم: (البِرُّ حُسْنُ الخُلُقِ والإِثْمُ مَاحَاكَ فِي صَدْرِكَ وَكَرِهْتَ أَنْ يَطَّلِعَ عَلَيْهِ النَّاسُ). أخرجه مسلم ولو كان أحد أولئك الذئاب صادقا في رغبته بالإرتباط بها شرعيا فإن باب الزواج وطرقه معروفة, ولم يكن ليسمح لنفسه بإستغلال إندفاعها وفراغها العاطفي الذي صنعته بيدها فندما إنغلقت على نفسهاو ولم تفتح قلبها لإحدٍ منا ولم تقنع بما نحن فيه من تآلف ومحبة ولو كان ذلك انذل صادقا لبادر إلى مخاطبة أحدنا مباشرة او عن طريق وسيط, ولم يسمح لنفسه بإنتهاك حرمتنا والتغرير بابنتنا, وجرّها إلى مهاوي الرذيلة قالت: ... قال: وهل جميع صديقاتها يغازلن الرجال مثلها؟ قالت: ... قال: إذن فما تفعله أمل إنّما يتم بإختيارها ورغبتها وليس بتأثير أو بإيحاء من أحد قالت : دعني أكلّمها وأنصحها قال: أو لم نكن ننصحها طوال هذه السنوات؟ قالت: ... قال: وهل التعرّف على الرجال الأجانب والتحدّث معهم طموح وهواية؟ فسكتت قال: كان من المفترض أن تؤثر فيها التربية والتعليم تأثيرا إيجابيا, فقد زودناها بالقيم والأخلاق التي تمنعها من الإنجرار خلف رغباتها الغير مهذّبة, وهيأنا البيئه النفسية والمادية المستقرِرّة والمعتدلة لكنها كانت تخادعنا وتمكر بنا مبدية السمع والطاعة والقبول والرضى بما كتب الله لها وفي نفس الوقت كانت تخطط لسلوك سبل اخرى لا نعرف عنها شيئا قالت: من حقها أن تكون لها خصوصيتها وأسرارها قال: ... قالت: أنت تكبّر الموضوع قال: نعم , فليس بيع العرض والشرف بسلعة رخيصة قالت: لم تصل الأمور إلى هذا الحدّ قال: ... قالت: كيف؟ قال: بالنقاش والتحاور أولا, ثم لكل حادثة حديث واتفقا على ذلك, ثم دخلا غرفتها وأخذا يفتشان مذكراتها فإذا بهما يعثران على مدونة عناوين مكتظة بأسماء ذكور لا يعرفان أكثرهم, عندئذ شعرا بعظم الجرم الذي تقترفه ابنتهما, فما لها ولهولاء الذكور؟ ماذا يربطها بهم؟ وقال في نفسه: صحيح أنها شابة لها عواطفها وأحاسيسها ومن حقها أن تحب, ولكن ليس كل هذا العدد من الرجال فإنَّ القلب له حبيب واحد فقط وليس كتيبة رجال فهي إنمّا تبحث عن شىء آخر ليس الحب العفيف الطاهر فإن الذي يقبل منها هذا السلوك ليس بإنسانٍ محترم قط ثم أنتظرها لأنها تعود من المدرسة قبل الجميع فوجئت أمل بوجود والدها في المنزل على غير العادة وقبل أن تدخل إلى غرفتها طلب منها أن تفتح له هاتفها فلم تجد عذرا يمنعها من ذلك, ففكت الشيفرة وانطلقت إلى غرفتها تسأل الله أنْ يستر, وقد تكوّرت على نفسها وهي تترقّب إنفجار والدها في وجهها ولم يطل الوقت حتى سمعته يناديها: أمل ... أمل يتبع إن شاء الله التعديل الأخير تم بواسطة ناجى جوهر ; 13-11-2014 الساعة 10:43 PM 
|
|
#2
13-11-2014, 02:12 AM
|
|||
|
|||
|
الاستاذ ناجي جوهر
قصة فيها مصطلح اختزالي لنص روائي مكثفة وخالية من الزوائد والحشو الوصفي إضافة إلى تركيزها على : الترصد بمهارة شديدة لحالات إنسانية شديدة الصدق، فجاء السرد للأحداث باختصار وبإيجاز لا يخل بالمعنى، قصة شديد ألامتلاء وكل ما فيها حدثا، وحوار وشخصيات، اخي ناجي الآباء دائما وكما جاء في القصة بعد انتكاساتهم من افعال ابنائهم اول ما يسألون انفسهم لماذا حصل كل ذلك ؟؟؟؟؟؟ اخي الغالي اذا اردنا تجنب النتائج الغير مرضيه يجب علينا اولا فهم ان العاقة الاستيعابية احياننا تكون من الأباء ومعرفة تلك المرحلة من المشاعر والأحاسيس التي تصيب المراهق دون تركه للآخرين فريسة سهله فيشبعوا فيه ويكيلوا له كيف شاءت اهوائهم بحجة ان هؤلاء اصحاب خبرات وتجارب عديدة ومسؤوليتنا تقتضي بالضرورة فهم اننا في تربيتنا لأولادنا لم تعد حصرا لنا . هناك الوسائل الإعلامية المختلفة ومنها الخطيرة الموجه ....ووسائل التواصل الاجتماعي والشبكات العنكبوتيه والتي لا حصرا لها ناهيك عن الاصدقاء ورفقاء السوء اخي على اولياء الامور فهم ان مرحلة المراهقة مرحلة طبيعية من مراحل النمو الإنساني ، وهي ذات خصائص تميزها ومتطلبات تتناسق وطابع المرحلة ، وكل مربي وأب بحاجة الى التعرف على هذه المرحلة وإدراك التأثيرات التي تؤثر على شخصية المراهق ومعرفة خصائص نموه النفسية والجسمية والانفعالية والاجتماعية ، لكي يستطيع التعامل معها بحكمة ويشبعها بالأساليب الأمثل ، وتلك المرحلة قد تكون لدى الكثيرين مرحلة سلبية بينما هي مرحلة إيجابية ملئيه بالنشاط والحيوية في حياة أبنائنا ويجب أن نتعلم كيف نستثمرها . الاطفال يحتاجون المال اكثر من اجل شراء كيس من البطاطس او العصائر...الخ وتلك اقصى حاجاتهم اشباعا . فهل يكفي ان نعطيهم الحنان و المال فقط عندما يكبرون ونقول بعدها .....لماذا فعلوا ذلك ...؟؟؟؟ فصداقة الأم مثلا تختلف عن صداقة الرفيقات المماثلات للفتاة في السن لأن صداقة الأم تصبح المصدر الذي تستمد منه الفتاة مشاعر ألأمن والثقة بالنفس؛ حيث تحتاج البنات إلى الكثير من الثقة والمرونة حتى يمكنهن أن يواجهن مخاطر الحياة في المستقبل عندما يكبرن، فلكي تصبح البنت سعيدة وناجحة فهي تحتاج إلى أن تصبح قادرة على التأثير في أمور الحياة التي تتطور من حولها، والطريقة المثلى لمساعدة ابنتك هي أن تنمو في وسط صحي سعيد وأن تكون أمها (صديقتها) أنموذجا رائعاً للمرأة الناجحة في كل أدوراها ..إن ذلك يمنحها ثقة كبيرة في أنها سوف تسير في نفس الطريق وستحقق نفس النجاح على درب الأم وكل ما يحتاجه المراهق ذكرا كان ام انثى الإشباع العاطفي داخل الأسرة وأهمية الصداقة فكما قال الشاعر حافظ إبراهيم والعلــم إن لم تكتنفه شمائــل تعليه كان مطيـــة الإخـفــــاق لا تحسبن العلــم ينفع وحـــده مـا لم يتـوج ربــــه بخــــــلاق من لي بتربية النساء فإنهــــا في الشرق علة ذلك الإخفــــاق الأم مــدرسـة إذا أعــددتـهـــا أعـددت شعبا طيب الأعــراق عذرا للإطالة فتلك ليست قصه فحسب انما هيه قضية ....والحديث فيها يطول. بارك الله فيك 
__________________
عذوبـــــــــــة الــهمس فواصــ،،،،ـــل
التعديل الأخير تم بواسطة نبيل محمد ; 13-11-2014 الساعة 02:18 AM
|
|
#3
13-11-2014, 10:35 PM
|
||||
|
||||
|
طابع قصصي بناء أخي العزيز الأديب أ. ناجي جوهر...
عناوينك بحد ذاتها قصة بعوميتها (العاقة) وأنساب مطلبها (بداية الإنحراف )من العنوان اتضحت كثيراً من المعان... الجانب المتداخل في القضية إلقاء اللوم بسب الإنحراف هل للأباء دور أو الأبناء نتاج بيئة شملت بعض السلوكيات غير السوية ... بشكل عام المعادلة أراها كالآتي: أسرة متكاملة من الأبوين بمعيةِ أبنائهم.. أي إنحراف يعود مصدره للوالدين كونهما تدرجا بالأبناء في شتى المراحل العمرية فقد كان لهما السبيل لبث الصفات الحميدة والاخلاق الكريمة وكلما كانت معاملتهما للأبناء بطريقة إيجابية سوية النتيجة ابناء إيجابيين سيعود ذلك مستقبلا عند كهلِ الابوين كيف تعامل الابناء معهم فالزمن يدور .. أبناء فقدوا أبويهم.. هنا البيئة تكون عامل جوهري في نشأة الأبناء فقد يصلح وينحرف والأخير أكثر توهجاً فالبيئة مليئة بالسلبيات اكثر من إيجابياتها ولذلك النتيجة معهودة بإبن غير سوي في المجتمع .. هذه الفئة على دور الإصلاح رعايتهم وبث سبل التربية المثلى وجعل المجتمع واعي بحيث يتعامل مع هذه الفئة تعامل إنساني قريب حتى يتم تعويضهم العناصر الجوهرية المفقودة.. جميل هذا التفاعل أخي الراقي ممتع أنت بكل حالاتك..
__________________
 سرى البرق في نـــاظــري وأهــتزْ الــشعور
وعانقت غيمة ْعيوني دمعْ وصارتْ سحابه
|
|
#4
14-11-2014, 12:27 AM
|
||||
|
||||
|
السلام عليكم أستاذ / نبيل محمد
من دواعي الفخر والسعادة أن أحظى بهذا التحليل الشامل الوافي المبين مدى ما يتمتع به شخصكم النبيل من قدرات علمية هائلة ومما لا شك فيه تمرّسكم في الجانب التربوي وتعمّقكم في علم النفس التربوي فجاء تحليلكم عن خبرة ودراية وسعة إطلاع وأجده مرجعا زاخرا بالحقائق العلمية المعينة على تنشئة الابناء تنشئة سليمة وتطرقا مباشرا إلى القضية موضوع البحث أستشف تركيزك على النقاط التالية: - وجوب فهم الآباء لمتطلبات مرحلة المراهقة من مشاعر الدفء والحنان -تأثير وسائل أخرى في تكوين مفاهيم وقيم ومهارات المراهق - فهم متطلبات المرحلة وإدراك التأثيرات التي تؤثر على شخصية المراهق ومعرفة خصائص نموه النفسية والجسمية والانفعالية والاجتماعية - التأكيد على التقرب من المراهق وعقد صداقات معهم لتسهيل التعامل معهم - الإهتمام بمشاعر المراهق وإشعاره بالثقة ليعيش في بيئة آمنة هذه رؤوس أقلام يمكن التوسع في توضيحها ودراستها فشكرا لك أستاذ / نبيل محمد على هذه المداخلة القيّمة وتقبل إحترامي وتقديري
|
|
#5
14-11-2014, 12:41 AM
|
||||
|
||||
|
أهلا بالأستاذ الشاعر / زياد الحمداني نعم أستاذ زياد عندما ينحرف الإبن أو الابنة يجب ان تكون هناك وقفة مراجعة شاملة لكل سياستنا في التعامل معهم ويجدر بالأب محاسبة نفسه قبل غيره ليعلم أين أخطأ هو قبل ان يصدر حكما غير منصف ولكن في بعض الأحيان يأتي الإنحراف على الرغم من بذل الوالدين كل طاقتهما في قيادة سفينة التربية قيادة سليمة وذلك بفعل عوامل لا دخل لهما فيها منها على سبيل المثال لا الحصر: - رفاق السوء - وسائل الإعلام التافهة - شعور المراهق الداخلي - حاجته إلى إشباغ رغبات من نوع ما - إضطرابات نفسية مثل هذه العوامل لا يستطيع الوالدان قهرها لأن المراهق هو من إفتعلها وتسبب بها لنفسه شكرا لك أستاذ زياد وتقبل تحياتي
|
|
#6
10-12-2014, 10:26 PM
|
||||
|
||||
|
استاذي الفاضل ناجي
قصتك جدا جميلة تحكي واقع مر والاليم ولكن هنا تحدثت عن اب مثالي ربما تجد هناك اب مثالي ولكن البعض يلجا للعنف واحيانا الضرب وربما القتل هنا نجد الواقع المر اشكرك من اعماقي على سردك للواقع
__________________
((إياك أيها القلب أن تستمع إلي ، مهما وصلت كلماتي عنان السماء وكن أنت من يلجمها ولا تدعها تلجمك )) عائشة العريمي
|
|
#7
12-12-2014, 12:31 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
ملاحظاتك عن الآباء في محلّها فالكثيرون منهم يعتبرون ابناءهم وبناتهم من ضمن الممتلكات الخاصة شكرا لكِ وتقبلي تحياتي
|
|
|
|
 |
 |
العرض العادي
