المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فاطمة الفرعي (المشاركة 84805)

صباحك نسائم باردة ندية ؛عزيزتي الشيخة

ما كل هذه الفخامة ؛نص جميل مغلف بعاطفة وإحساس رقيق ؛رغم العتب الشفيف الذي يتغلغل دهاليزه ؛ولكن نشوته لم تنقص أبدا بل على العكس تماما أضفتي له طعم خاص ؛إستمتعت بمروري هنا ....

وردة لقلبك:)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ^^ نور ^^ (المشاركة 84818)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حمود المخيني (المشاركة 84846)

شاعرة جميييييييييلة



استمري على هذا النهج واستفيدي من تجارب الأخرين واقرئي كثيييييييييييييرا
ف قليل من الشاعرات 0 ف الساحة - مثلك !!



تحياتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبارك سعيد الغيلاني (المشاركة 84848)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعيد الحجري (المشاركة 84859)

الشيخة ،،، وانتي شيخة شعر

تسكبني اللهفـة على حدّ بابك

وقفــول صّــدك ترتشـف لي حنيني


في عـّز حري،، ما لــفاني سحـــابك

وأنا أنسكب لك والــجفا يرتوينـــــي


ما بل ريقـي غيّر // رشفه غيابــك ..

أرشف غيابـــك.. وأتكبـّـــد ونينـــي


ياللي طريت النــار طروى مصابك

متشوف نــارك حرقــها في يدينــي


تحتاج الذائقة لمثل هذا السكب الجميل لتروى

لك وافر التحية

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مريم العلوي (المشاركة 84863)

رائعة يا شيخة
كلما نقول أستقت ارواحنا كثيرا من فيضك المدرار
نجدها متعطشة اكثر للمزيد والمزيد
تنسجين حروفك بخيوط تأسر الارواح

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالكريم السعدي (المشاركة 84927)

شيخه العريمي شاعرة جميلة قادمة الى الساحة بقوة وصدقيني بأن لديك من
الادوات الشعرية مايميزك هنا ولكن يااختاه عليك الانتباه لبعض الانات التي طرأت
على وقصيدتك ومنها هذا الشطر..

يعني محبه وطمعت في سرابك..
ربما يكون حرف الالف قد سقط منك سهوا والذي الفترض ان يكون بين الواو
والطاء لان عدم اضافته قد احدث كسرا في الشطر ولو جاء بهذه الصيغة كان افضل..

يعني محبه وأطمعت في سرابك..
مع اني للحقيقة غير مؤيد لعبارة محبه واجد بأن مشاعر قد تكون الاكثر ارجحية

يعني لو اتى بهذه الصيغة يعني مشاعر واطمعت في سرابك..
لكان افضل للشطر وافضل للقصيدة ككل..

العموم كل الامنيات لك بالتوفيق اختي الفاضلة وللعلم قصيدتك كانت على بحر
المسحوب..



اخيرا ارجو ان لايكون مروري ثقيلا هنا في متصفحك.