عوده بعد غياب بــ "نخل حبي"

[الخميسي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تركي الحبسي

ما ياكل غير تمر الود والأخـــطر،،،،،،يحب التـــمر يلــــي نادراً نـــوعه

تمر مكنوز بأيد الـــفاتن المـــبهر،،،،،،ملاك يحلي التـــمرات بــــصبوعه

الله الله..... جمييييل جدا جدا


الخميسي... فكرة القصيده ممتازه وانت تناولتها بسلاسه..

ولكن؟؟ قد يرى الناقد انك كتبت قصيده في فكره واحده وقد تكون هذي الفكره كصوره (اقصد صوره شعريه جعلتها قصيده أطلت الحديث فيها)

:::::::::::::
ومسقي زرعنا حتى غدى أخـضر،،،،،،وما ظنيت تغدي زوره فروعــــــه

البيت سليم.. ولكن لو أضفنا له بعض الأشياء اتوقع بيكون افضل... .... هذا مجرد رأي شخصي

ومسقي=لو قلت سقينا.. او سقيته...............أتوقع أفضل

زوره فروعه== الزور ما يعتبر فرع؟؟

اتوقع بان العجز لم يخدم الصدر في المعنى؟؟ كانه جاء ليسد الفراغ ..لم يضيف للمعنى
:::::::::::::::::

لكن الهــمه ألـــــي داخل تَـــــكبر،،،،،،أخاف القلب يقــــطع عيشته جوعه


اتوقع ان في الصدر (داخلي)؟؟


................


طبعا القصيده في مجملها جميله جدا .. قصيدة شاعر

وابدعت في تركيبها...

وأعجبنتي كلامك في مقدمة القصيده... الشاعر الحقيقي يسعى للأستفاده..

تحيه من القلب لنقاء قلبك..

أولاً الشكر لهكذا تواجد..

ثانياً: بالنسبة لمسألة الدوران حول صوره شعريه واحده فقد تكون كذلك، و لكنني راعيت عند الكتابه التفرع الداخلي للموضوع(سقي، و ريح صيف، كنز التمر....ألخ)، هنا لا أبرر هذا الضعف ولكنني أبين الفكره التي كتبت النص على أساسها..

-الرأي في (مسقي ) جميل و راقت لي فكرتك، لأن السقي هنا بمثابة الحب والحب مشترك فلو كانت (سقينا) كانت احسن...

-زوره فروعه: هنا قصدت بالزوره الفرع الميت، ولكن ملاحظتك على حق فلو قلت (خوصن فروعه) و الخوص هو ورق الزور الميت ،لكان المعنى أقوى...

-(داخلي ) خطأ مطبعي، وتم التعديل ..


أشكرك أستاذ تركي..شكراً لهذه الرحابه، شكراً جزيلاً