قصيدي البااذخ التواضع :وما يهدني البرد لو انتطر سنين..

[عبدالكريم السعدي]

اختي ام الدره انت مثمرة بالشعر هنا وقصيدتك هذه كانت عابقة بالكثير الرقي

فقط كانت لدي بعض النقاط حولها اختي.. واول النقاط هنا..
تسكن اضلاعي وادعيك بصلاتي.. هل التعبير اتى بالشكل
الصحيح هنا اختي الغالية لان الدعوة دائما تكون لله وانت
هنا كانت دعواك لغير الله.. لان الدعوى الى الله تكون بهذه..

تسكن اضلاعي {وادعي في} صلاتي.. وهذه الاضافة ليس بها كسر اختي.. لذا يجب التنبه لهذا الامر..

ايضا هنا وقفه..
وان طلبت العين خذها {من} ألحين

يعني لو قلنا.. وان طلبت العين ما تسواك عين..
فيها شي او مثلا سوف يتكب المعنى..

ايضا هنا..
كان قربك تستلذه الشفاتي..؟
‏ ‏
وكنت اتمنى لو تنبهتي لامر الخلل الموجود هنا في{تستلذه}
وكان من الافضل ان تكون الصيغة هكذا..

كان قربك تستلذ به شفاتي.. حتى يستقيم الوزن..

من {بيدفي} الضلع اعتقد بأن حذف حرف الباء من عبارة بيدفي يوفي بالغرض المراد إيصاله هنا.. أي جعل العبارة
هكذا من يدفي الضلع يهدين يقين..

ايضا..
باقي حبك في حياتي للماتي.. وهنا العبارة لاتتعلق بالوزن
وانما تتعلق بالعمق الذي قد يصنع الاضافة في هذا الشطر..
ولو قلنا مثلا.. باقي{ن} حبك معي حتى المماتي.. فهل سيكون هنالك انفصام في إيصال المعنى..

ايضا..

اما فالمسألة تتعلق بالوزن..
ما يهدني البرد لو {انتظر} سنين.. واعتقد بأنك لو قلتي

ما يهدني البرد لو انطر سنين.. سيكون الشطر اكثر استقامة
منذي قبل.. هذا ما كان لدي اختي الفاضلة من ملاحظات
واتمنى صدرك ان يكون متسعا لها..



اخيرا لك الالق ايتها الاخت العزيزة.