خاب ظنه

[خليل عفيفي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راشد المشرفي

اخي خليل عفيفي صح لسانك و علا شانك ... قصيده جميله جدا ... فيها من الروعه الكثير... و احسنت تصوير القضية بشعر جزل... تسلم...
مير لو مــره اصْفقـــت منك يدينه**تمطرك مزن النكــــد وتزيد عـــوق
ولو عطيته من الذهب بنــــــك وخزينه**ومن تزل بزله تصفعك بعقوق
وحرمةٍ بنت الرجاجيـــل الرزينه**الكلام الـــزين والله به يلــــــــــــوق

..أسمحلي أخي خليل ع هالملاحظه...بس من وجهة نظري المتواضعه..ولا أدري ان كنت صائباً..أعتقد الضمائر تنوعت هنا فالقصيده.. فتارةً هي للأنثى..تصفعك...تمطرك,,,||| وتارةً يأتي الضمير هو للذكر..لو عطيته...يدينه...وكذلك فالبيت الثالث الصدر....حرمة......ولكن فالعجز قلت الكلام الزين والله به يلوق!!

أعذرني على هذا المرور الثقيل ..ولكن القصيدة جداً جميله..لذلك ابديت وجهة النظر لأعتقادي بأن هالتنوّع فالضماير ... يسبب أشكاليه..دم بالود والقرب...

أخي راشد المشرفي
صح بدنك
ولا هان منطوقك
أشكرك لمرورك العذب ، ولن يكون ثقيلا بإذن الله فنحن نحترم الرأي والرأي الآخر ......
الجميل هو مرورك ، فلسنا هنا نوابغ الشعر ، لكننا جئنا لنستفيد ، أكثر مما نفيد ....

أرحب بك ، وملاحظات لها كل التقدير ....
أنت محق فيما تقول ، تضاربت الضمائر بين ضميري المخاطب والمخاطبة ، ولعل ذلك يعود لسبب في نفس الشاعر ، وليس تهربا من الرد .....
خشيت أن تفهم خطأ من قبل البعض..
كما أن من سلبيات النص ، أن أضيق حجم المساحة الممنوحة للقارئ بتلك المقدمة ، وكان بإمكاني الاستغناء عنها ....
وأما الضمائر :
تمطرك .... هي تصفعك .....هي
عطيته ، أعتقد فيها ثقل عندما ننطقها : عطيتها ، يدينها ,,,,,,,,,
يدينه يجب أن تكون كذلك لتوافق قافية المشد..
والكلام الزين والله بها يلوق ... قد تكون على حق هنا ...
لك كل الود والتقدير
وملاحظاتك ستكون موضع اهتمامي
مرورك تشريف أخي راشد ........
لك من قلبي كل الود والتقدير ..